Algunos mitos acerca de la muerte de un hijo

hijo que se va

MITO: Cuanto más joven era el hijo, menos intenso es el dolor que debes sentir.

 LA REALIDAD: Es cierto que la sociedad nos da menos derecho al luto por la muerte de bebés muertos durante el embarazo y por recién nacidos, sin embargo, la verdad es que el amor de una madre/padre no se mide conforme al tiempo que tuvimos a nuestro hijo. El amor simplemente no se mide en tiempo. Algunos tratan de prorratear nuestro dolor. Por ejemplo, si un niño de diez años muere, nuestro dolor será de “x”, … si un bebé de un año muere, el dolor deberá de ser de “y”,… si un bebé de un día de nacido muere, el dolor será de “z”. Es ridículo para quien ha perdido un hijo.

Habrá que considerar lo siguiente… ¿Sería más fácil enterrar a nuestro hijo cuando lo hicimos o un año después? Es una pregunta imposible de responder. No hay mejor tiempo, ni menos dolor. Perder un hijo es una tragedia terrible pase cuando pase.

 MITO: Han pasado seis meses, ya deberías haberlo superado.

 LA REALIDAD: La verdad es que nunca “superaremos” nuestra pérdida. El dolor nunca se va por completo. Echaremos de menos nuestra vida entera el hijo que debería estar con nosotros. Cuando otros piensan que ya deberíamos haberlo superado, están confundiendo la relevancia de la pérdida de un hijo, con un evento de menor importancia.

Uno supera perder un trabajo, un hueso roto o una amistad que ya no está. La muerte de un hijo, de cualquier edad y por cualquier causa, es un evento trágico y que cambia nuestra vida para siempre, por eso nunca se olvida.

MITO: Las pastillas para dormir, los antidepresivos y el alcohol ayudan para sobrellevar el dolor.

LA REALIDAD: Algunos padres toman pastillas o alcohol después de la muerte de su hijo, y luego se dan cuenta de que han pospuesto lo inevitable. El luto y el dolor implican mucho trabajo. Es físicamente extenuante y mentalmente agotador. Pero hay que comparar el dolor con un préstamo. Debemos pagar el préstamo algún día. Cuanto más tardemos en hacerlo, más altos serán los intereses y las multas. Acepta y abraza la profundidad de tu dolor como la reacción normal de la experiencia más difícil que una persona puede vivir.

 MITO: Otro hijo es la solución a tu dolor.

 LA REALIDAD: Un hijo muerto merece todo el dolor que sientes. Aunque otro bebé llenara tus brazos doloridos y vacíos, nunca reemplazará a tu otro hijo. Permítete llorarlo. No hay que apresurarse. Otro bebé puede aumentar la angustia en ti, en tus hijos vivos, en tu pareja. Sed cautelosos al aventuraros en un embarazo para el que no estéis preparados.

 MITO: Necesitas olvidar a tu hijo y seguir con tu vida.

 LA REALIDAD: Mucha gente te ridiculizará si hay fotos de tu hijo muerto en tu casa, si sigues acudiendo a grupos de autoayuda o si lo recuerdas años después de su muerte. ¡Tu fidelidad a la memoria de tu hijo no es condenable!

La verdad es que más de veinte años después de la muerte de Elvis Presley, toda una nación se detiene a recordarlo con vigilias a la luz de las velas en Graceland. El evento se transmite a todo el mundo en CNN y en cuanta estación de televisión existe. Es una práctica aceptada por millones de personas, jóvenes y viejas. Sin embargo, esta misma sociedad, mantiene a los padres en duelo dudando de su sanidad mental cuando recuerdan a alguien mucho más importante en sus vidas: su hijo.

Recuerda a tu hijo. No permitas que otros determinen lo que está bien para ti. ¡Recuérdalo y no te avergüences de ello!

 MITO: Ya serás tu misma(o) otra vez.

 LA REALIDAD: La verdad es que probablemente parte de ti murió con tu hijo. Podrás tener partes de tu otro yo, sin embargo, seguramente no serás exactamente el mismo que antes. Date tiempo de conocerte a ti misma(o) otra vez. La muerte de tu hijo ha cambiado muchas cosas en ti y necesitarás tiempo y paciencia para conocer a la nueva persona en la que te has convertido.

 MITO: Los grupos de apoyo o de autoayuda son para personas débiles.

 LA REALIDAD: La muerte de un hijo es el evento más solitario y más aislante en la vida de una persona. Muchos padres dolientes dicen que los amigos se convierten en extraños y los extraños se convierten en amigos. La razón de esto es clara: ¿cómo puede entender alguien que no ha pasado por lo mismo la profundidad de este dolor?  

Los grupos de apoyo o de autoayuda son un paraíso seguro para que los padres que han perdido un hijo compartan lo más profundo de su pena con otros que han pasado por los mismos sentimientos. Muchos grupos de apoyo de autoayuda están llenos de personas fuertes y comprensivas que están dedicadas a ayudar a padres que acaban de sufrir la pérdida de su hijo para que encuentren esperanza y paz en sus vidas.

 MITO: Estoy enloqueciendo.

 LA REALIDAD: Cada padre que ha experimentado la muerte de un hijo, siente como si estuviera enloqueciendo. La gran variedad de emociones puede abrumarnos. Muchos experimentamos sentimientos que no creíamos poder sentir. Esto asusta y sobresalta.

La rutina de nuestra vida diaria de repente nos molesta. Nos sentimos fuera de lugar entre nuestros familiares y amigos más cercanos. No podemos asistir a  bautizos, comuniones, bodas y fiestas de cumpleaños. Nos podemos sentir demasiado débiles y exhaustos para levantarnos de la cama cada mañana. Las actividades que antes disfrutábamos ahora se sienten como cargas.

Algunos padres son incapaces de trabajar, mientras otros son absorbidos completamente por sus labores para aliviar el dolor. Algunos expresan que la pena es tan inaguantable, que rezan a Dios que los lleve mientras duermen. Es como la montaña rusa. Algunos días somos capaces de reír y sentirnos contentos otra vez, mientras que otros parece que hay una nube negra colgando sobre nosotros. ¿Quién no se sentiría fuera de sí mientras vive tantas emociones distintas?

 No estás enloqueciendo. Estás en duelo por la muerte de tu hijo, simplemente extrañas lo que debería ser tu vida. Se paciente y buena (o) contigo misma(o). Mientras que la nostalgia por tu hijo nunca desaparecerá, el tiempo nos concede momentos de paz entre las oleadas de dolor. Permite que esos momentos te acerquen más al amor que tu hijo siente por ti y descubre los regalos que su paso por tu vida te ha dejado.

 

“Frecuentemente el hablar de nuestra pena nos ayuda a calmarla.” ¯ Pierre Corneille

167 Comments

  1. Mily

    Perder a un hijo no tiene nombre ni palabras con las cuales uno pueda describir
    la intencidad del dolor.
    Perder a un hijo de la forma que sea no tiene justificacion logica ante nuestros ojos.
    Peder a un hijo es perder parte de tu alma y tu corazon, es vivir el dia a dia con su recuerdo y añorando su presencia.
    Perder a un hijo es un grito del alma constante implorando tenerlo, verlo, sentirlo, escuchar sus risas y sus enojos, abrazarlo como muchas veces lo hicimos.
    es un dolor que te cansa y te fatiga, es un suspiro del alma y del corazon.
    Perder a un hijo es soltarlo de la mano y continuar la vida sin el.

    • yo creo que es un dolor que no pasa es tan profundo que yo siento que me estoy volviendo loca de repente np me roconosco a acabo de perder a mi hijo tenia once añitos y siente que mi corazon esta muerto y no se como continuar es un quejido del alma .

      • veronica grassi

        Perdi a mi bebe de 5 meses .el era mi luz mi alegria.me sentia la mujer mas feliz de esta tierra.ahora a pesar que tengo 3 hijos mas me siento devastada,como en un callejon sin salida,hay dias que quiero salirme de mi cuerpo no soporto no tenerlo,no entiendo por que dios me lo quito ni lo voy a entender jamas.

      • Scarlett

        hace 3 meses perdi a mi bebita, tenia el exofago cerrado y luego de una semana murio, me siento culpable porque yo la tenia dentro de mi cuerpo, aunque muchos dicen no es culpa de la madre, no se como calmar este dolor me siento vacia, tengo 2 mas y siento que soy egoista porque me deprimo mucho delante de estos que me quedan.alguien me puede ayudar a enternder?

      • dalia

        hola tienes toda la razon, tengo 6 años ke perdi ami hija ella tenia 17 años estaba embarazada de 5 meses y desde entonces no puedo vivir empaz siempre estoy desesperada no me conformo con nada, siento un nudo en mi estomago ke me sube asta la garganta las lagrimas me salen solas por cualkier cosa, la verdad esto es insoportable, y no se ke hacer porke esto no tiene cura, jamas me voy aliviar de este dolor lo se.. lo unico ke se eske tengo ke enseñarme a vivir asi, hasta ke se llegue el momento de reunirme con ella

    • liliana

      yo tambien perdi a mi bebita, mi parto fue prematuro,era lo que mas anhelaba tener a mi niña tenia tanta ilusión de tenerla con migo,yo la amo tanto que no entiendo el porque se me fue,su hermanito y yo la esperabamox con tanta ilusión y me quede sin ella,no me dan ganas de levantarme no puedo aceptar que es un día mas y nola tengo es muy doloroso siento que mi vida no tiene sentido,tenia tantos planes mi casa seria distinta con la llwgada de mi pequeña y no es asi estoy pensando acudir a unna tanatologa dicen q me serviria de mucho pero no creo en realidad q alguienme pueda ayudar la tristeza se lleva en el alma junto con sus recuerdos y doy gracias a dios por dejarme conocerla,vivio dos meses y cuando ya me la darian de alta se contagio de una vacteria en el hospital.

      • Veronica Lara Fica

        como te comprendo, mi Fran se fue el 4 de febrero de 2012, tenia 1 añito 15 dias estaba perfecta, llena de luz, sonrisas , y de un momento a otro , aun no se bien porque murió, en mis brazos dio sus ultimos respiros, y con su ultimo aliento en medio de mi desesperación ella se entrego, Hoy me falta su mirada sus caricias, sus regaloneos coquetos, fe faltan los sueños y las procupaciones que tenía por su vida futura, solo queda su ropita, sus hermosos vestidos, sus juguetes, su cunita y este inmenso vacio que no se como llenar…queria tanto ua niñita…y llego ella la mejor que pude haber tenido..mi Fran….mi amada Fran

        • Dulce

          que dolor tan grande!, tambien perdi a mi bebe, tuve a Rodrigo y Ximena eran mi vida entera ellos cumplieron un año el 04 de febrero del 2013, y quince dias despues se murio mi Rodri, y apesar de mi niña hermosa, no me deja de doler su ausencia imaginarlo junta ella con sus travesuras, el poder disfrazarlos a los dos coordinadamente verlos reir y pelear juntos, nunca se calmara este dolor que siento… solo se aprende a vivir con el dolor.

      • Gina Andino

        Hola Liliana, sé que es un dolor tan fuerte la pérdida de un hijo, el mío falleció el 4 de marzo del 2012, murió en mis brazos, tenía 2 años y 10 meses. Aún no sé cómo sobrellevar este dolor, es más fuerte que mi.

      • maria ines

        yo tambien perdi a mi bebe de 40 semanas de gestacion todo por una negligencia medica en la clinica davila…mi bebe jamas se me encajo y el doctor por sacar unos buenos bonos me dejo esperar dos dias mas que fueron terrible mi bebe se me murio en mi vientre no lo podia creer ese 07 de marzo del 2012 tenia que ser el dia mas feliz de mi vida y fue el peor la pesadilla que siempre llevare con migo.
        me queda el consuelo de que casi todas las noches sueño con el y que cada dia que pasa me ilumina mi camino
        las entiendo a todas es una desesperación que no puedes controlar
        un abrzo a todas y tengamos la esperanza que algun dia estaremos con ellos

        • Ximena

          Hola el 14 de abril fallecio mi Tomas de 5 meses, le diagnosticaron tarde ventrículo único y todo por una negligencia, estoy muy triste, aveces siento q voy a enloquecer lo extraño mucho y siento q nadie entiende mi dolor.

      • Diosmary

        no se como yo vivo cada dia con el recuerdo de mi bebe, ella nacio prematura de 27 semanas peso 930 gramos y midio 35cm, sobrevivio 5 dias murio por segun derrame pulmonar y sepsis neonatal me dieron dolores de parto el dia viernes 22 de julio a las 4:30am y me ruletearon por toda caracas, a la final ya habia perdido todo el liquido para las 10pm y me hicieron cesarea el dia siguiente 23 de julio a las 6:30pm, ya cuando habian pasado muchisimas horas de angustias y dolor mi hija nacio llorando se veia fuerte a pesar de su bajo peso todos los dias la veia y se notaba su mejoria y lloraba duro, su llanto nunca se me olvidara lo tengo grabado en la memoria, mi nicole, mi niña linda, yo he leido mucho y a mi bebe me la dejaron morir porque no puedo entender por que muere si estaba en buen estado, respiraba sola, se movia, respondia bien y el jueves 28 de julio me dan la terrible noticia: que mi bebe murio y ya, sin mas explicaciones que no aguanto, porque no entiendo, yo no paro de pensar en ella, la gente me dice que no la dejo descansar, que es tiempo de parar, pero como se lo explico a mi corazon si ella estuvo dentro de mi, la vi nacer, estaba bien y ahora solo esta muerta, yo tengo otra hija de 3 años que me da fuerzas para seguir luchando, delante de ella disimulo pero no es nada facil

  2. Emma

    Es sentir que tu corazón no late más, es una sensación de vacío imposible de llenar, es sentir que el mundo se detiene y no poder evitarlo y estar derrotado ante una batalla imposible de ganar, no importa lo que trate no lo puedes cambiar . Te agotas te cansas y todas la descripciones de quedan cortas ante lo que puedo sentir ahora mismo .Es un no sé qué, no tiene sentido, es no hay rumbo, estás perdido, agustiado, has perdido tu amor, tu razon, tu vida y no sabes que hacer. Tu dolor es tan profundo que te deja estitico en la vida porque tu vida ya no existe y que hago, no se, estas tan agobiado que solo puedes esperar pero esperar que . Todos esperan por ti pero a ti no te espera nada, ese es tu sentir, solo nos queda pedir al señor que nos ayude en lo imposible.

    • diana

      perder a un hijo. no se puede rellenar con otro. te quedas traumatizada por vida.vacia. no sabes que hacer. intentas recuperal el tiempo perdido. intentas buscar excusas como estas cosas pasa… pero simplemente al pensar que te ha tocado a ti… te pregunas porque … sin respuesta…
      se tiene muchos altibajos de moral. puedes estar un dia super contenta. pero otro estas llorando como una loca. y cada noche antes de dormir lo recuerdas. a ese bebe. tan tierno que estuvo entre tus brazos.

      • mirta

        Desde pequeña vivi entre peleas ,golpes e insultos mis padres en vez de hacer el amor hacian la guerra. De mi madre se que trabajo desde los 11 años,y desde que tengo uso de razon ella trabajo para a mi y mis hnos,y en el presente para sus nietos. De mi padre se que de chico fue payaso trabajo en un circo, tambaleaba para hacer reir y divertir a la gente,pero desde que tengo uso de razon su tambaleo solo nos hizo sufrir,mi padre se subia a una nave llamada alcoholismo y transportaba a su familia hacia el abismo.
        Tengo 4 hnos de los cuales solo con dos me he criado,son las personas en las que mas confio son mis compañeros de juegos de pelea y de sueños,mi niñez fue agridulce:mi padre lo agrio, mi madre lo dulce ,mis hnos el condimento exacto para que no me disguste tanto,a Raul uno de mis medios hno lo conoci a los 11 años y fue como si hubiese estado con nosotros desde siempre y paso a ser un hno completo,desde ese dia fuimos Mamá,Raul,Marcelo,Ruben,y yo. Mi padre arruinaba nuestros monentos y el alcohol despertaba en Raul el niño abandonado que vivia dentro, muchas veces vi peleas entre Raul y mi padre vi insultos y sangre. Luego mi completo hno hizo algo malo y 8 balas policiales lo llevaron para siempre. Desde ese dia ya no fuimos agridulces fuimos niños antisociales, mis otros dos hnos probaron la droga y por ella conocieron (y uno de ellos aun vive en ella)la carcel,.
        POR TODO ESTO siempre soñe que seria madre soltera,pero me enamore como nunca lo habia estado queria formar una familia amaba a mi novio y aun lo amo,una pelea acabo con su vida…sentia que el mundo que soñe para los dos se evaporo… hasta que mi pancita empezo a crecer y entre vomitos, nauceas y acidez,me sentia plena feliz como nunca, por fin tenia paz y alguien que nunca me dejaria, todo lo que me paso en mi vida en ese entonces no era tan triste xq estaba el MI HIJO ,MI BEBE,MI HOMBRECITO PEQUEÑO,lo llame KEVIN,El era mi mundo perfecto,mi alegria mi felicidad completa. En sus dos meses de vida una bacteria hospitalaria se aferro a sus pulmones y en doce dias terribles me lo quito para siempre…
        La muerte siempre estuvo a mi alrededor,pero esta vez a mi tambien me llevo,no aprendo a vivir sin el,ya no tengo mas lagrimas,ni sueños,y es hoy en que tengo otra hija su nombre es CIELO,y dos sobrinos que me aman como a una madre BRIAN y LUZ,siento que nada me llena no puedo dejar de pensar en mi niño,en todo lo que el pudo ser. Todo lo que me paso es muy chiquitito a comparacion de no tenerlo,lo amo tanto ya no se que hacer, quiero tenerlo en mis brazos verlo jugar con su hna escuchar su vos decir Mama´Dios dejo de ser un ser misericordioso,me lleno de dolor e ira,.
        No me gusta que la gente diga que era chiquito,como si el amor se midiera con centimetros,o que diga que lo olvide,o que diga Dios te llevo a Kevin pero te dio a Cielo,porque yo quiero tener a mis dos hijos conmigo. En realidad no quiero que la gente diga era porque en realidad mi hijo FUE,ES Y SERA SIEMPRE MI HIJO.
        NO DESEO VIVIR CON ESTE DOLOR,el oxigeno se convirtio en mi mayor enemigo,las personas que amo se convirtieron en cadenas gruesas que me atan a este mundo,el miedo habita en mi ,la tristeza es mi fiel compañera,la soledad esta siempre en mi por mas que este rodeada de mi gente …
        Mi madre es un baston en el cual me apoyo,mis hnos son las manos que me se estiran hacia el pozo,mis sobrinos son los heroes pequeños que me hacen sonreir para salvarme,mi padre me enseño que si bien no fue un gran padre es un excelente abuelo mi HIJA es mi luz,mi razon y mi esperanza de poder estar mejor,quiero estar bien por ella,aunque no se si podre.
        Se que todos los que escriben aqui saben lo que se siente,esto nos ayuda a decir lo que a otras personas no te animas.Y si alguien lo lee y por suerte no ha perdido un hijo se que les servira para valorar mas las cosas de la vida y a no entristecerse por cosas frivolas,no quiero dar pena solo desde mi lugar tratar de ayudar a amar las pequeñas cosas un beso para todos.

      • Angelazul

        Hola soy Elisa Mirta y todos el dolor es muy grande y a nosotros nos toco el más grande perder a un hijo yo perdí mi hija hace 22 años tejí 4 años y medio y hace un Año mi hijo de 18 años es muy duro seguir adelante no se cómo estamos parados sigo por mi esposo mi hija y nieta

  3. CLAUDIA LIZZBETH TELLEZ SOTO

    No se si algun dia puedes leer este mensaje, solo quiero que sepas que todos los dias a cada hora de mi vida pienso en ti y en todo lo que estas pasando, y te abrazo a mi alma siempre te abrazaré y aunque fisicamente no este contigo, lo estoy, se que hay mucha gente a tu alrededor ayudandote y apoyandote y la mia no hace falta, sin embargo todos los dias de mi vida rezo y rezaré por ti, por tu pequeña. Que Dios siempre te bendiga y te de la fortaleza y consuelo que necesitas.

  4. CLAUDIA LIZZBETH TELLEZ SOTO

    PARA ALGUIEN MUY IMPORTANTE EN MI VIDA, QUE HA DEJADO DE SER UN HOMBRE PARA CONVERTIRSE EN UN PADRE QUE HA PERDIDO UN GRAN PEDAZO DE SU CORAZON. SIEMPRE TE ACOMPAÑARE DADDYTO, SIEMPRE ESTARE CONTIGO, AUNQUE EXISTA LA DISTANCIA Y EL SILENCIO, SIEMPRE….ANIMO

    • OSCAR MARIN

      ANTES QUE NADA TE AGRADEZCO TUS PALABRAS PARA MI HA SIDO MUY DIFICIL.
      ENTRO AL INTERNET PARA LEER ESCUCHAR PALABRAS DE ALIENTO ME DUELE MUCHO LO QUE ESTA PASANDO A MI ALREDEDOR,NO LOGRO COMPRENDERLO

      SE QUE AUNQUE TE DIGA MUCHAS COSAS NUNCA LO VAS A ENTENDER, ERES EL AMOR DE MI VIDA ESO LO SE Y MI CORAZON LO SABE, TU TAMBIEN LO SABES Y SE QUE PARA TI A VECES TU REACCION ES DE ENOJO OIMPOTENCIA, Y CREES QUE NO ME IMPORTAS O QUE NO VALES NADA PARA MI, PERO DEJAME DECIRTE QUE ESTAS MUY EQUIVOCADA, AHORITA TAN SOLO UNA PEQUEÑISIMA DISCICIÒN LO TOMO A MAL , ESPERO ALGUN DIA LO ENTIENDAS SE QUE NO QUIERES SABER YA MAS DE MI, Y QUE TE HE PERDIDO PARA SIEMPRE MAS AUN ASI QUIERO QUE NUNCA DEJES DE PENSAR QUE ME VOY A OLVIDAR DE TI COMO TE LO DICHO ERES LO MAS MARAVILLOSO QUE HE CONOCIDO Y LO QUE MAS EH AMADO, SI NO TE HE DICHO QUE TE AMO PUES SI MI CIELO, MI CLAUDITA BONITA TE AMO AMOR MUCHO, GRACIAS POR TUS PALABRAS ME SON MUY RECONFRONTANTES,CUIDATE MUCHO CIELO LINDO

      GRACIAS…………………

  5. cecilia tousse

    solo puedo decirles que ánimo y que bueno que apoyan y mandan mensajes aunque no puedan estar cerca, creo que es un buen aliciente, es una situación bastante dificil aunque a veces no podamos estar cerca de ustedes lo mejor es mantenerse lejos y que sepan que siempre estaremos ahi cuando esten listos y necesiten de apoyo a veces estorbamos mas en esos momentos pero los queremos y sufrimos con ustedes

  6. antonela

    hola! soy una madre que en el mes de junio he perdido a mi bebe ya a punto de nacer. muy lindas sus palabras y quien quiera conectarse con migo que me escriba a mi correo y estoy con ustedes es un dolor muy grande q hay que tratar de superar. besos grandes a todas y un abrazo muy grande!

    • juan

      es muy dificil poder aceptar que mi nino ya no esta con nosotros ,a todos ustedes los esntiendo un hijo nunca podra reemplazar a otro hijo, es un dolor que no se puede conparar con nada en la vida , aveces creo que es mejor la muerte, piensa uno tantas cosa que no se puedern dercribir

      • Viviana

        Hola:
        Yo tambien perdi a mi hijita de 3 años y 11 meses, ya paso 47 dias que se fué pero parece ayer, el dolor es inmenso, siento como si mi corazon estubiera parrtido, no encuentro consuelo, antes de dormir la rezo y lloro por ella.
        3 dias antes de morir, ella me dijo que no queria morir y me asombre porque a esa edad no entienden lo que es la muerte, cuando le llevaron para que la operen me agarro fuerte el brazo y me dijo que no queria morir nuevamente esas palabras no puedo olvidarla y me apena que no puede ayudarla, sufrio 6 dias para morir, los medicos no pudieron salvarla. Hoy vivo por vivir nada me llena, trabajo todo el dia para mantenerme ocupada, ella era mi unica hijita. Solo me queda la esperanza que algun dia este junto a ella y disfrutemos de nuestra compañia y el amor por la eternidad. Te amo Kyarita.

        • Yo no he perdido a ningún hijo, pero me da mucha compasión ver sufrir a padres por perdidas tan dolorosas y quisiera aportar si es que puedo en algo, mi visión acerca de la vida y la muerte.Les quería invitar a reflexionar sobre si lo que una piensa acerca de……puede influir en mayor o menor dolor acerca de una situación.Si es lo que una piensa acerca de…, es lo que nos hace sufrir o tener paz.Si pudieran no resistirse un segundo a lo que paso, no juzgarlo de doloroso, aceptarlo como un misterio de vida como lo hay tantos y ver que pasa en su interior….buscar la forma de pensar diferente ante lo ocurrido…..entregarlo a la Divinidad y esperar respuestas….Solo quiere que encuentren la paz que se merecen y puedan ocuparse de tantos que necesitamos de uds. y de su amor.Quizas puedan encontrar el rostro de su hijo en alguien a quien ayudar y darle todo ese amor que le daban a su hijo.Creo que él estaría feliz.Con todo mi respeto…tan solo es una invitación con amor……nada más….

    • milenaria

      Hola, mi bebé murio el 21 de octubre con tan solo 4 días de nacido, yo tengo un vacío enorme en mi vida y tristemente me he quedado con esta frustración tan grande al pensar en lo que pudo ser, llevo a penas 20 días pasando por esto y me siento impredescible. Le he prometido a mi hijo que haría de mi vida una obra hermosa en honor a él, pero a veces me siento tan herida que temo no poder lograrlo, solo se que nunca lo olvidare, de alguna forma él se quedo conmigo pero yo también me fui con él y tengo la imagen de su carita, el sonido de su llanto, la textura de su rostro y su suave aroma en mi mente. Ando ya con una alteración de espacio tiempo porque no duermo bien y esta situación solo la entiende el que desafortudamente tiene que vivirla. No se que más decir, es indescriptible. Extraño mucho a mi bebito.

  7. omar

    Aun lo extraño como el primer dia, y nada es capaz de aliviar mi dolor. Siento las piernas cada dia mas debiles y los ojos cansados, he perdido el miedo la verguenza y mi buen humor. Hoy no se si creo o no en dios, hoy camino por las noches cargado de desesperacion, y pensar un minuto en el mañana es clavar un puñal en mi pecho. La barba ya no me molesta, la ropa me da igual, la presencia de alguien es un tanto molesta, el tiempo se agota, las horas nada dicen, pasan y pasan ante mi, el milagro jamas se cumplio aqui, estoy seguro de que el milagro fuiste tu, hijo de mi corazon

    • Rodrigo

      Omar tus palabras llegaron a lo mas profundo de mi corazon. Siempre te llevare presente. Te envío un fuerte abrazo!!

    • mibebe

      me identifico con su comentario, es tan profundo el dolor que se siente al no tener a nuestros hijos que la vida ya da igual a como se siga, pareciera que somos una caricatura en ella, no hay ilusion, no hay gusto. solo queda la añoranza eterna de volver a abrazarlos. Te quiero tanto y te pienso a cada segundo mi hermoso hijito, tus siete añitos fueron mi vida entera, me diste tanto amor. TQM ESTEBANCITO

      • Ángelazul

        Hola mibebe says a parte
        Del dolor que siempre estará con nosotras lo único q nos queda es los hermosos recuerdos que nos dejaron yo perdí dos hijos me hija hace 22añs y mi hijo hace u. Año tenía 18 años no me recuperó la vida la vive por vivir

        • MIBEBE

          Angelazul : este es un duro y triste caminar que nos ha tocado seguir, sintiendo como que las piernas nos pesan de tanto dolor que hay en nuestro corazón…recordarlos y el amor que nos dejaron es lo único que nos mantiene aquí, teniendo la esperanza del reencuentro. . . . A la distancia le mando un fuerte abrazo , compañera del mismo dolor.

  8. Es muy cierto cada persona manifiesta el dolor por la partida de un hijo.Muchas veces estube con personas a la hora de su muerte.Siempre decia estaba con mis pacientes ayudandolos habien morir decia yo.Pero cuando tres anos y medios atras tube que enfrentar la en unas vacaciones inesperadamente la muerte de mi padre pence y centi hera el dolor mas grande que se puede esperar sobre todo cundo se refiere a una persona completamente sana en manos de un acecino en un asalto en el negocio de mi padre creia morir.Pero esto de ahora no se como puder explicarlo es tan fuerte,tan doloroso.Cuando comenzaba a respirar un poco cuando comenzaba a sentir un poco de paz, nos quitan la felicidad,me desgaran el alma. A las cuatro y treinta de la tarde mi hijo sale de su trabajo en su motora . Me parece ahun verlo en ella amarilla como el sol y azul como nuestro cielo,dicen sus amigos salia feliz para llamar a su esposa y a sus dos ninos que habian llegado una semana antes a mi casa de vacaciones y el se reuniria con nosotros el dia veinte de diciembre a selebrar las navidades y el dia veinticeis el cumpleanos de mi nieta.Que sucede ese dia 4 de diciembre de 2008 ..que sucede por la inresponsabilidad de una senora de setente y nueve anos no se detiene en una senyal de pare y ya saben que sucedio.Apesar de lo sucedido a mi padre centia esta en el cielo no tenia que pedir o rogar por mi famylia.Tres ceres preciosos no nos dieron problemas no teniamos mi esposa y yo queja alguna .Pero desde ese dia cuatro me enbiaron al infierno del cualno puedo salir si le ensene a mis hijos que este es tu cielo o tu infierno uno decide donde y como vivir.Pero ciento que con la muerte de mi hijo, Dios en ese momento se quedo ciego,sordo y mudo.Me culpo por su muerte, por primera vez en la vida le falle a uno de ellos no pude hacer nada.Ni siquira no pude despedirme, darle otro veso, habrasarlo y decirle por ultima vez cuanto lo amo. En estos momentos despues de un ano de su partida sigo peleada con Dios y con la vida.El dolor no cede las ganas por harazarlo son mas, darle un veso o siquiera oir su voz.Me siento como cuando ellos mas chicos y jugabamos a escondidas la diferiencia es que la vida me lo quita y Dios me lo es condio.Espero llegue pronto el dia que pueda volver a verlo,tomarlo de las manos y no dejarlo escapar nunca mas.Mi corazon esta roto,mi mente en tineblas y mis manos vacias.Para los que no lo conocieron su nombre es Jonathan Mael Martinez.La informacion de su deceso salio en el Florida centinental.Sus fotos aparecen en myface.com. Gracias por su tiempo y por primere vez en un ano hablo sobre la partida de mi hijo mayor y el unico varron que tubimos Daniel y yo.

    • MARTA CATALINA

      hola, pues estoy consternada al leer este artículo, tan desgarrador, yo perdí a mi sobrino Jonathan Mora Franco, de sólo 24 años, el día 12 de febrero, en un accidente automovilistico, mi hermana está devastada. Les conteste este correo porque me llamo la atención el nombre, JONATHAN.

      Hoy especialmente ha sido un día muy difícil para mi, ya que este joven fue como un hijo para mi, yo soy psicóloga y estuve todo este tiempo bloqueada, sin poder llorar siquiera, pero ahora me invade una tristeza inmensa, un cansancio y una desesperanza que no se sí podre con ella. Mi hermana la mamá de Jonathan esta muy mal y toda mi familia, nos sentimos sin rumbo, con mucho dolor.

      Quiero enviarles mi respeto, mi cariño a distancia y aunque no pueda tenerlos cerca, les brindo mi solidaridad y mis oraciones. No tengo palabras. Un abrazo cariñoso.

      • Tarín Mundarain

        Hola Marta, me sentí identificada con la historia de su sobrino… Hace un mes perdí a mi hermano Inti, de 24 años, de la misma manera, accidentalmente. Hay días en los que siento cierta tranquilidad, pero otros en los que la tristeza y el desconcierto me ganan y todo se torna muy gris. Esperemos que este dolor cese para volver a vivir con ilusión, sin embargo, creo que todo cambia y ya nada vuelve a ser lo mismo. Un abrazo solidario a quienes hoy transitan este amargo camino, tengamos fe de que ellos están mejor que nosotros, al menos más libres.

      • Rocio

        Hola Marta, yo hace muchos años fui novia de jona, una de la mejores personas que he conocido en mi vida, y hoy a 2 años su ausencia sigue doliendo, me duele no volver a escuchar sus risas, sus ojos y su aroma que son cosas que las tengo muy gravadas en mi.

      • Yo tuve tres dolores grandes en mi vida la primera el engaño de mi marido con otra mujer cuando yo estaba con mu hijo de 4 añitos y despues que la habia embarazado con una niña despues de tiempo nos reconciliamos despues de tanto dolor que me causo pues tuve que salir tener tres trabajos a la vez para mantener a mi hijo felizmente era bien joven y tenia fuerzas para hacerlo despues de dos años fue lo que duro para yo perdonarlo ya que nos seguiamos amando logicamente tambien por mi hijo ya que siempre me pregunataba porque no vivia con nos. no me equivoque es puro amor comprension es mi mayor soporte pues despues de trabajor años en una gran empresa me botaron sin ninguna justificacion cuando ya tenia 35 años, el mismo dia del termino de mi contrato despues que era la mejor vendedora, lo fui permanentemente hasta ahora no me explico, cuando pedi hablar con el jefe y saber el porque de la decision me trataron como perro que inhumanos tantos años aportandoles para tal trato inhumano injustificado, bueno me quede en el aire ya que no encontraba otro trabajo parecido al sueldo que tenia, me quede sin mi dependencia economica, que habia vivido desde mis 17 años, que ya trabajaba, despues de un año desempleada amis 36 años salgo embarazada despues de 15 años fue mi nueva ilusion, mi esperanza, mi vida mi marido se puso mas que feliz hasta ya se soñaba como iba a ser,la tuve en mi vientre dos meses, cuando voy por quinta vez a sacarme mi eco ya que tenia un poco de sangrado me dice que ya no tenia latido, y que ya estaba esta con su placenta, que habia perdido liquido, mi inducieron el aborto ese dia tan horrible me metieron las manos mas de 4 veces para inducir el aborto y hacerme despues el legrado tuve en el hospital con el dolor por mas 6 horas hasta que se desocuparon los medicos para atenderme, tirada en la cama llorando, de dolor fisico y psicologico nunca habia tenido abortos ni nada de eso, y se que era muy temprano para saber que era pero por mis sintomas tan diferentes de mi hijo los dos estabamos seguros que era una niña, ya nunca lo sabremos el dolor es tan grande es el mas fuerte de las tres peores cosas que me han pasado en mi vida que se que para personas que tienen peores problemas es insignficantes pero para mi no ya que mi embarazo nos cayo de sorpresa ya que nunca me cuide con mi esposo y pensabamos que yo o el era infertil, y yo me encontraba deprimida por mi trabajo, y mi edad y ahora que dicen los doctores que despues de los 35 años es embrazo de riesgo como hago para volver embarazarme y pasar por la pesadilla que pase el dolor, el maltrato en el hospital e indiferencia de los doctores, como hago para no pasar por lo mismo, a pesar que tengo mi hijo de 15 años la perdida de lo que no conocimos pero lo tuve dentro formandose no se quita con otro embarazo u otro hijo mi esposo dice que mas adelante podremos teenrlo yo ya no deseo otro sufrimiento mas y yo soy muy catalogica antes de saer de mi embarazo rezaba tres veces al dia a jesus y a la virgen maria en un ultimo hijo, me lo concedio despues que me entere mi embarazo cada vez que salia del hospital iba a la iglesia a dar gracias y pedir por su salud no me lo concedio dejo de latir de una dia para otro dentro de mi ya no saltaba como un frijolito de fuerte su corazon, me queria morir es mas ya no encuentro el motor para seguir con mi vida mi hijo es adolescente ya no necesita de su madre, mi marido, trabaja todo el dia, y yo me quedo sola en la casa limpiando, cocinando, lavando, es tan rutinario que vivo como robot, ya ni el amor tan grande que tengo con mi marido despues de haber psado tantas cosas malas en nuestro matrimonio, me mantiene contenta siento que mori en vida, y que solo quiero que se termine de acabar eso hace solo 3 dias de lo sucedido, cuando perdi a mi bebe, le pide a Dios morirme con el adentro que no me lo sacaran, antes de entrar a sala de operaciones, pero solo recuerdo que me durmieron, porque queria ver lo que salia de mi pero no lo vi, ya que me desperte hasta despues de dos horas, tampoco me concedio mi muerte, queria irme con ella o el, queriamos lo que sea con tal que este sano pero nunca sucedio, por eso yo ya no creo en Dios se lo pides con el corazon y el alma te lo puede dar como tambien quitar soy una persona pacifica no hago daño a nadies ni nada tengo la mala constumbre con mi hijo de esposo de ayudar a los animalitos de la calle que esten mal nutridos o en peligro, rezo todos lo dias antes de dormir, y me pregunto porque me quito mi unica ilusion de vivir, tenia tanta felicidad nueva dormia agarrando mi vientre para que sienta todo mi amor me cuidaba tomando todas mis vitaminas alimentandome bien no se que paso,estuve inclusive en reposo mas de 8 dias, y solo dejo de latir, mi vida ahora es un tormento, hasta respirar me cuesta tanto, me ahogo en mi casa, no puedo ni salir para desahogarme porque estoy todavia con hemorragias, encima cuando sali de sala me pusieron en habitacion des de mujeres cesariadas con sus bebes y todas me preguntaban y tu bebe, no les respondia solo me salian las lagrimas, y mi esposo cuando entro al cuarto y vio los bebes recien nacidos que nosotros ya no tendremos tambien le salieron las lagrimas, ya que el era el de los antojos, y los ascos, dije que eran tres cosas peores que me habia pasado me falto mencionar la enfermedad de mi esposo que casi se muere sucedio a los dias que quedar desempleada cayo con hemorragia estomacal bajo su hemoglobina en horas de 13 a 5, toda su familia inclusive yo done, tuvo internado en unidad de cuidados intensivos donde ponen a los mas graves, se complico con taquicardia, su recuperacion fue lenta pero el ahora esta bien gracias a mis abuelitos que les rece mucho, ya que no he conocido personas mas bondadosas que ellos que en paz descansen que cuiden a mi bebe y mi espero estar a su lado algun dia

  9. Deceo cada dia cundo me acuesto sea el ultimo y no despertar jamas. Han pasado doce meses,doce largos,meses que no lo veo, no lo toco y sobre todo no puedo escuchar su voz. Que pasa con la vida porque me lo llevo y porque Dios me lo esconde.Que cosa tan mala he hecho que me lo ha cobrado con el tesoro mas grande que tenia desde que estaba en mi vientre y lugo de tantos meses de espera al meces los ojos a la vida abrio y lo llamamos Jonathan Mael.Veinticinco anos formando y dirijiendo un ser.Dando gracias a la vida a un Dios (con los cuales hoy dia sigo peleada )Y de los que no quiero oir. Mi pregunta dia a dia Dios donde te encontravas ese 4 de diciembre de 2008 a la salida de su trabajo.O es que acaso en esoso momentos te encontrabas de vacaciones o a caso te sentias mal, cojiste un descanso O a esa hora a las 4:35 mi hijo sin culpa alguna con su vida un eror de alguien pago . Espero que en esa senal de PARE (STOP)la cual no respetaron un ANGEL siempre se encuentre y de nombre JONATHAN MAEL.
    Es por y por siempre su partida he de llorar.

  10. Angeles:

    He leído tus comentarios y te escribo para haceros llegar a tu esposo y a ti un abrazo muy fuerte de respeto, compañía y amor de padres también “huérfanos” de un hijo.

    Jonathan Mael se marchó inesperadamente, como nuestro Rodrigo. Bueno, mejor dicho, se tuvo que ir por la imprudencia de una conductora, en tu caso, por la maldad terrorista en el nuestro. No era su momento, fueron arrancados de aquí por las malas acciones de otros seres humanos.

    Es normal que sientas ira, rabia, pena, angustia, que no puedas comer, ni respirar, ni dormir … Es normal que te duela el cuerpo a la vez que el alma, y que salgan a la luz dolencias que antes no eran importantes: que te duelan la espalda, la cabeza, las rodillas, el cuello, los ojos … y hasta los dientes y las muelas.

    Y aunque tu cuerpo pueda seguir bien, tu alma está rota y duele mucho recomponerla. Es un trabajo delicado, como reconstruir una vasija que se cayó al suelo. Tienes que usar mucho tiempo, y pegamento, y cuidado … pero cuando terminas, resulta que la porcelana ya no es la de antes, que se le notan las grietas en muchos sitios, y en otros faltan trocitos de material y ya no hay brillo.

    Así somos nosotros ahora, en la sexta Navidad sin nuestro hijo. Te aseguro que hacemos lo imposible para recomponernos, pero también que nunca volveremos a ser los mismos.

    Estás transitando el camino del duelo: el recorrido que hay que hacer para decir adiós a un ser muy amado que se nos ha adelantado.

    Duele muchísimo, en proporción al amor y la cercanía que tenemos con el que nos falta. Así que piensa que tu angustia es por amor, que con ella sigues amando a tu hijo, que deberás sufrirla y aprender a deshacerla poco a poco, como poco a poco le enseñasta a vivir, a comer, a andar, a hablar … Despacito, como cuando vino a tu vida, tendrás que dejarle marchar ahora.

    Ya lo sé. No queremos. Lo que deseamos es que nos lo devuelvan. ¡¡Que regrese!!

    Pero no puede ser. Ha emprendido una nueva aventura, y ahora, si queremos sentirle cerca, hemos de afinar nuestro sexto sentido para notar sus mensajes amorosos desde el Otro Lado. No son como los de antes. Ay, antes. Son tan sutiles y frustrantes que muchas veces sentirás, como nosotros, enfado y desesperación.

    Sin embargo, no hay otra cosa. Se han ido. Se han ido. Se han ido.

    Por más que lloremos, gritemos, rabiemos, supliquemos, queramos cambiarnos por ellos, imaginemos mil maneras de salvarlos de la muerte, rehagamos imaginariamente nuestras vidas para evitar ese final, recemos, nos enfademos con Dios … nada nos los trae de vuelta.

    Cuentas que hablas con tu esposo, pero no con tu madre, de JONATHAN MAEL. Sigue haciéndolo. Recordad juntos cuánto lo queréis, qué cosas hacíais, atesorad lo bueno e intentad olvidar el último y terrible día en que se fue. Porque Jonathan Mael es mucho más que esas horas horrendas, muchísimo más, porque él cambió para siempre vuestras vidas cuando lo trajisteis al mundo, os hizo mejores, y desea que sigáis cambiando en esa dirección.

    Luchad para seguir el camino de bondad que vuestro hijo os va marcando, es la manera de seguir “vibrando” como él, lo más parecido a sentirle cerca que en estas nuevas circunstancias se puede conseguir. Jonathan os irá marcando el sendero que lleva hasta donde ahora vive, os espera con los brazos abiertos, os cuida como pensábais que haría en la tierra, de la manera que se hace en el cielo.

    El es un buen hijo. Lo era acá, lo seguirá siendo, mucho más perfeccionado, allá. No lo dudéis.

    Escribe lo que sientes, en el blog, o a mi correo, como prefieras. O empieza tú un diario en la red, o en un cuaderno. Escribir obliga a la mente a sacar lo que nos está haciendo daño. Y aunque a veces parezca confuso, reorganiza las ideas, descansa la pena, nos desahoga …

    Habla con tu marido y busca gente que te entienda con la que puedas compartir. Si tu madre no sabe o no puede, no la culpes, quizás no sabe hacer más. Agradece su preocupación, dile lo que de verdad sientes, y si no sabe cómo llevarlo, entonces no le pidas más. Busca. Pide ayuda a Jonathan Mael, y él te pondrá alguien cerca.

    Cuenta conmigo para lo que, humildemnte, yo pueda ayudarte. De corazón.

    Mil besos de luz y un abrazo muy apretado, de oso, como los que nos daba Rodrigo:

    • Yolizma A Zayas

      Sus palabras llegan a mi corazón. Yo también perdi a mi querido hijo de 25 años. Edoardo Enrique. Mi hijo era corredor de marathon y ese domingo habia salido a practicar (corriendo) a lo largo de una carretera. El tomaba todo tipo de precauciones al correr. A las 3:30 de la tarde lo atropello una persona sin conciencia. Mi hijo corió hacia adentro del terreno y hasta allá lo siguió el carro. Eso fue hace un año y medio. Dejó un bebé de 9 meses y una joven esposa que se encuentra en estado de depresión y desesperación. Yo como ustedes espero un milagro, pero veo que no va a suceder. Que terriblemente difícil es este dolor. Tengo otros tres hijos mayores. Los amo con todo mi corazón pero vivo en sozobra, temor, ansiedad y desesperación. Extraño a Eddie en todo momento. Realmente siento que mi corazón sangra, mi alma grita. Es tan doloroso el solo pensar tener que aceptar su partida. Gracias por escucharme.

  11. Muchos son los dias,meses y hasta un ano ya pasado.Todavia me cuesta decir su nombre en voz alta,me pareciera llamarlo y el no me contestara ni siquiera hablar o mencionar su nombre por el miedo al recurdo del dia su partida. El que tenga mi esposo,mis hijas mis nietos y familiares no consiguen como ellos quieren el olvido llegue a mi mente todo lo que ella a olvidado. Parami no existe hoy,no hay manana. Que importancia a de tener cuando el no esta, no respira.Solo vicito el lugar de su morada. Como quisiera ser mago poder virar el tiempo como si nada hubiese pasado. El dolor sigue tan dentro quemando dia tras dia.La unica manera que tengo de manifestar lo que siento es atravez de aqui de la escritura. Gracias por estar hay hoy que te necesito.

  12. Hacen dias no me he dirijido a ti, necesito mucho de tus palabras las que me ayudan mucho para poder seguir sobreyebando todo mi dolor por mi hijo ausente.Por sujencia de mis medicos estoy tratando de inprimir mi dolor en papel dicen que me ayudara veremos que pasa todabia no quiero aceptar ni Jonathan Mael no se encuentra a mi lado.Todos tenemos que pasar por este mundo terrenal, nos guste o no tenemos que sufrir y aseptar todo lo que la vida nos deje. Lo malo es cuando todo marcha mas o menos bien es creo mas facil sobreyebar perdidas de tus ansestros pero nunca lo puedes cuando es es el producto de tu propia esistencia la que se marcha. Por mas que grites que llores dejes pasar los dias este dolor te sigue quemando por dentro y ahunque muchos quieran calmarte no pueden ayudarte, lo unico que puedes es dejar el dia de hoy siga su curso y otro dia muy a tu pesar llegue anciando tu te vayas con el.La desesperacion por ver,escuchar y sentir el calorcito de su cuerpo cuando llego ese dia que tanto ansiabas el dia que lo traes y el ve por primera vez la luz.Ese dia esta en mente en mis recuerdos y los ciento como si hubiese sido hoy.El dia en que nacio mi hijo esta todavia palpante. No se cuan diferente pueda ser para otros.Nunca dije quiero que mi nino cresca no fuimo como otros padres que decian estoy ancioso por que mis hijos crescan,nosotros no lo deceabamos.Yo queria, deceaba mis ninos feran eso ninos nada mas. Yo estaba segura mientras fueran chicos estarian en mi regaso y podria prevenir nada malo les pasara. Como fue que transcurio tan belos el tiempo, es como cuando miras en una noche oscura al cielo y divisas a lo lejos el pasar de una estrella fugas,solo divisas el resplandor y pides un deceo.Que paso con los mios en que rinconcitp del cielo quedaron imprimidos nadie paso por ellos y se hiciran realidad. No pedia creo mucho solo tenerlos a los tres juntitos junto ami.Por eso esque pregunto al cielo porque porque lo llrbo porque me lo quito porque,porque,porque hoy no esta conmigo.Ay cuan grande es pena ,tran inmenzo mi dolor…Donde esta mi nino ,donde esta mi amor donde esta el pedazo de mi corazo, ala ruru nene a la ruru ya duemace mi nino que aqui esta mama. Cuand doloroso recuerdo llega a mi mente, esta era una de las caciones de cuna recuedo hoy le cantaba a mi Jonathan. Nunca nunca nunca pence tener que cantarla al viento y decear el escuche mi canto doquiera que estes mi amor.Mi mente pasa de un citio a otro sin poder siquiera controlar mis pensamientos.

  13. Es cierto no comprenden tu dolor,hasta te jusgan, ni siquiera nuestra propia madre puede comprender lo que sentimos por nuestros propios hijos. Se vuelven egoistas piensan en si mismas, quizas les duele vernos sufrir y llorar por nuestros hijo (a) no puden darse cuenta cuan solos podemos sentirnos aunque este a tu lado toda la gente que puede reunirse en en despedida de año en Manhathan.
    Hay dias que la soledad duele mas que otros, es un ardor que quema tu pecho, hasta tu mente y oidos quedan silenciosos como despues de un estallido de granadas o cañones de guerra.
    Luchas dia con dia pero sientes que no puedes y la lucha es feros contigo mismo quisieras dejar de respirar, para mi esta es la verdadera muerte.
    Al pasar los años de vida piensas que la muerte no existe y es verdad la muerte comienza con el olvido ,mientras permanescan dentro y frescos nuetros recuerdos el corazon sigue latiendo porque estan ellos muy dentro de nuestro ser, en ese rinconcito calientito igual que que el cuerpecito que acunamos en nuestros brazos al ellos nacer.
    Recordar es vivir y vivir es no dejarlos morir.

    • mibebe

      Sra. Angeles puede entender perfecto todo su sentir, y como nuestra mama no es capaz de entender la pena tan desvastadora que estamos pasando al ya no tener para nunca mas la presencia fisica de nuestros queridos hijitos, yo siento que mi mama se incomoda conmigo cuando trato de evitar un poco sus visitas, pues hay dias en los que me siento totalmente perdida,llorando cada segundo del dia y deseando poder hechar marcha atras para volver al tiempo cuando mi niño estaba a mi lado. Mi niño se fue hace 10 meses y 7 dias , el dolor de su ausencia lo siento como el dia uno y a la vez es un siglo el estar sin el. mi hijo hermoso TQM

  14. YO SOY MADRE DE UN ANGELITO, QUE SE PUSO SUS ALITAS A LOS 3 MESES DE EDAD, HACE CASI UN AÑO, Y COINCIDO CON TODOS USTEDES, ES TAN VARIABLE EL DISFRAZ CON QUE SE PRESENTA EL DOLOR EN CADA UNO DE NOSOTROS, A VECES SE DISFRAZA DE RABIA, DE IMPOTENCIA, DE ABANDONO DE NOSOTROS MISMOS, DE PERDIDA DE FE, DE TANTAS COSAS, PERO ES EL MISMO DOLOR, CON EL QUE CONVIVIRE EL RESTO DE MI VIDA, A VECES PUEDO DISTRAERLO UN POQUITO DE MI, CON LA ILUSION DEL REENCUENTRO CON MI NIÑO, CON LA TENTACION DE VOLVER A LA FE, QUIZA CON UNA SONRISA MEDIO FINGIDA, PERO SE QUE EL, EL DOLOR ESTARA AHI ESPERANDOME A LA VUELTA DE LA ESQUINA, EL ME ACOMPAÑARA HASTA EL FINAL DE MI VIDA, PERO YO HE DESCUBIERTO LA FORMA DE QUE NO ME AFECTE MAS DE LO QUE LO HA HECHO, DE QUE NO ME ACONSEJE MAS, LO CUBRO CON EL AMOR DE MI NIÑO, CON LA LUZ QUE ME ENVIA, CON LA ILUSION TAN GRANDE DE ABRAZARME CON EL EN LA ETERNIDAD, EL AMOR PUEDE MAS QUE EL DOLOR, QUE NO SE IRA, QUE LO PUEDO IGNORAR PERO SE QUE AHI ESTARA, PERO LA LUZ, LA PAZ Y EL AMOR SON MAS GRANDES QUE TODO. ANIMO AMIGOS, ESTAMOS JUNTOS EN ESTO.

  15. No se cuantas veces e estado en este espacio. Lo cierto es que cada vez que la desperacion me enbarga recurro a ustedes en especial a Dayanira leer tus escritos logran calmar la anciedad y todo mi dolor salga se acrecenta logro llegar a un citio muy dentro es donde mi nino esta.Me desespero, lloro y grito el nombre de mi Jonathan.No logro recuperarme de su partida hace un ano y dos meses me parece me dieron la noticia en este momento,ciento me vuelbo loca recuerdo todo todo como curar este dolor como decirle a mente y a mi corazon olviden no cientan mas no RECUERDEN, NO CIENTAN ESTA INMENSA PENA. No puedo mas el dolor sigue hay tan dentro en el mismo citio, no se mueve, no pasa el tiempo.

  16. ANDREA

    PERDER A UN HIJO NO TIENE SENTIDO CLARO DE LA VIDA, QUEDAS VACIA Y A VECES SIENTES QUE HAS PERDIDO LA FE EN DIOS, SOLO QUIERES GRITAR QL MUNDO TU INMENSO DOLOR

  17. oscar marin

    HACE UN AÑO PERDI A MI HIJA DE 14 AÑOS AUNQUE MUCHA GENTE ME DICE TE ENTIENDO SE QUE NO LO PUEDEN SENTIR HAY MUCHAS COSAS QUE SIENTE MI CORAZON QUE DEJE PENDIENTES CON ELLA, LOS REMORDIMIENTOS ME MATAN PORQUE PREFERI OTRAS PERSONAS QUE A ELLA, ME DICEN QUE GANO CON ARREPENTIRME SI YA NADA VA CAMBIAR, QUE GANO CON CULPARME DIA A DIA SI TODO VA SEGUIR IGUAL, A VECES ME PONGO A PENSAR PORQUE SUCEDEN LAS COSAS UNOS ME CONTESTAN LAS COSAS PASA POR ALGO, PERO ? ME DEJAN IGUAL PORQUE PASAN, NO LO SE SE QUE ES EL DOLOR MAS DEVASTADOR QUE PUEDE TENER UN SER HUMANO Y ME SIENTO ASI PORQUE CON ELLA ME SENTIA MUY IDENTIFICADO SABIA QUE LA AMABA, PERO TAMBIEN SUPO MUCHAS COSAS DE MIQUE LA DEFRAUDARON A PESAR DE TODO ME DIJO QUE ME RESPETABA Y AUNQUE NO ESTUVIERA DE ACUERDO RESPETABA MIS DESICIONES, SE LOS JURO QUE CADA DIA QUE PASA ME PREGUNTO PORQUE NO VALORASTE LO QUE TENIAS, PORQUE PORQUE Y PORQUE, HUBO UNA PERSONA MUY IMPORTANTE EN MI VIDA QUE ME JUZGO Y PENSO QUE PREFERI A MI FAMILIA QUE A ELLA, JAMAS SE DIO CUENTA EL INMENSO AMOR QUE YO LE TENIA, JAMAS SE VA DAR CUENTA QUE EL PERDER UN HIJO ES ALGO QUE TU VIDA VA CAMBIAR, NO ES DE YA LA PERDI Y LA VIDA SIGUE, ES UN PROCESO LO SE PERO TU CORAZON TUS SENTIMIENTOS ESTAN LASTIMADOS, NUNCA TUVO EL VALOR SUFICIENTE DE DECIR YA NO QUIERO NADA CONTIGO, NECESITO DE GENTE QUE LA ACONSEJARA, QUE LA ENVENENARA, ME HE DADO CUENTA QUE NUNCA TUVO ELLA UN CRITERIO PERSONAL, ESOS DOS DOLORES NO ME HAN DEJADO MARCADO PARA SIEMPRE PERO SE QUE A MI HIJA JAMAS LA VOY A VOLVER A VER , SE QUE ESTA EN UN LUGAR MUY ESPECIAL,Y A CLAUS LE DESEO MUCHAS COSAS QUE SOLO MI CORAZON LO SABE Y LO SABRA, VEN PORQUE A VECES LOS SERES HUMANOS COMETEMOS GRAVES ERRORES AUNQUE NOS DICEN DIOS YA TE PERDONO TU HIJA TAMBIEN, PERO QUIEN TE VA AYUDAR A SANAR Y A OLVIDAR LOS ERRORES QUE COMTISTE OJALAY ALGUN DIA TENGAN TIEMPO SE SIENTEN EN UN LUGAR TRANQUILO, SERENO Y CIERREN SUS OJITOS Y PONGANSEN A PENSER QUE ES PERDER A UN HIJO LO DIGO PARA LAS PERSONAS QUE ESTAN CERCA DE UNO QUE A VECES NO COMPRENDEN SE CIEGAN PENSANDO QUE UNO LOS IGNORAY QUE NO HAY UNA COSA MAS IMPORTANTE QUE NUESTRO DOLOR QUE PIENSEN QUE SOMOS EGOISTAS, PORQUE NO COMPARTIMOS EL DOLOR, PERO SABEN QUE EL DOLOR NO SE COMPARTE ES ALGO QUE JAMAS TE VAS A EXPLICAR POR ESO PIENSEN LO QUE LES DIGO QUE ES EL PERDER UN HIJO O QUE HARIAN USTEDES SI DIOS NO QUIERE LES PASARIA LO QUE A MI GRACIAS

    • Omar,conosco en carne propia lo que es perder un hijo este nuca se cura como si fuese una enfermedad. Veo que tambien sufres por un amor que se fue.Recueda el viejo dicho si tienes un ave enjaulada por creer es de tu propiedad.Habre la puerta y dejala ir si vuelve es porque tuya y si no regresa nunca lo fue.Los amore van y bienen los que perduran por siempre son los de los padres como muy bien lo sabes y sobre todo los de tus hijos que estos por mas alas que tengan y emprendan vuelo siempre regresan a tu nido, ellos son tu verdadera familia tus verdaderos amores.Y de esto estoy completamente segura. Yo al igual que todos y como tu no hay dia que no recuerde a mi hijo hace un ano y muy pronto cinco meses mas desde su partida al mundo que estoy segura se puede decir de los mas vivos y felices que este. Mi Jonathan Mael se me fue a la edad de veinticinco y cuatro meses de nacido,para mi sigue cumpliendo cumpleanos ya hacen veinticeis anos y cuatro mesesdesde su nacimiento . Yo sigo celebrandolo pues fue uno de los dias mas felices de mi vida. Hoy mas que nunca lo recuerdo con amor este es el verdadero amor el que es para siempre,como para ti el nacimiento de tu hija y el amor de ella para ti y el tuyo para con ella. Por mas que nos duela tenemos que festejarlos como si estubieran en este mundo de mortales que solo somos eso mortales por el paso de la vida. Los otros amores el de pareja solo ban y vienen como la marea a la orilla de una playa.Deja pasar un dia mas esa es nuetra victoria contra la Sra.muerte y cuando esta llegue ya tenemos una razon para sonreirle, recuerda estaremos de vuelta con nuestros hijos.

      • patricia marina salas zapata

        hola,angeles yo tambien perdi un hijo hace mas de 50 dias y no me resigno mi bb como le decia tenia 26 años era trabajador bueno honrado, alto, guapo, no fumaba ni tomaba, trabajaba para mi porq soy viuda 9 años y el era bien generoso hasta con personas de la calle el sufria de epilepcia solo ccuando dormia pero le podia dar cada dos meses como solo 2 veces al año era ahi que yo lo cuidaba mucho a pesar de tener 2 hijos mayores mi otro hijo es soltero tambien y vive conmigo, tambien trabaja pero mi bb era diferente, amo a mis otros hijos mi hija mayor es casada con tres niños vive a pocas cuadras de mi casa, mi bb partio una madrugada mientras dormiamos al levantarme en la mañana lo encontre en su cama muerto estoy con el alma desgarrada el corazon destrozado, el estaba contento en su trabajo, el me amaba como yo a el, se acerca su cumpleaños y va a cumplir 27 años porque asi sera para mi estoy con psicologo y voy a reuniones de familia en luto, estoy escribiendo un diario y pienso que mi bb esta al lado mio que lo tengo en mi corazon cuesta pensar y saber que el ya no esta que su presencia fisuica se ha ido pero su recuerdo perdurara mientras viva yo que el amor de madre solo es uno y le digo ami bb cuanto lo amo tengo y tendre siempre mis altos y bajos mis dias de mucha tristeza pero pido a mi hijo fortaleza para poder sobrellevar este dolor y poder estar con mis otros hijos que tambien me necesitan pero tengo que luchar y cuando quiero llorar lo hago y si quiero gritar tambien doy gracias ami familia por comprender mi dolor y acompañarme en este largo tunel donde al fondo siempre hay un rayo de luz. TE AMO BB TE AMO HIJITO Y VIVIRAS EN MI MIENTRAS YO VIVA . TU MAMA QUE TE ADORA Y AMA PATTY fisi presencia fisica se ha ido

    • CLAUDIA TELLEZ

      Amor, sabes que estoy contigo y no dejo de pensar que haría lo imposible por quedarme cerca de Tí, más ahora y para siempre….TE AMO VIDA MIA, MI GRAN AMOR

    • Hola !!

      He pasado por aqui de casualidad ya que ando buscando un poema o algo bonito para mi hermano que murio siendo un bebe, solo pude verlo unos dias y lo tube en mis brazos muy poco ya que yo era muy pequena, el vivio solo un mes y en este mes de julio estaria cumpliendo sus 18 anitos.
      Siempre lo recuerdo y aveces siento que me duele tanto que llego a pensar que yo he sufrido mas su ausencia que mi madre, pero ahora yo tambien soy mamà y creo que es ese sentimiento que me hace recordarlo con mas amor.

      Trato de entender el dolor que todos ustedes sienten y de todo corazon les digo que comparto con ustedes esa gran pena yo creo mucho en Dios y trato que mis bebes siempren esten escuchando de el y que sepan lo maravilloso que es, pero hay momentos como estos cuando veo tantos sufrimientos como la muerte de nuestros familiares mas amados que me pregunto el porque Dios hace eso, porque Dios le da a una madre nueve meses de felicidad esperando ver ese bebe que es parte de ella que ha crecido que se ha formado en su cuerpo, para luego llevarlo al poco tiempo de entrar al mundo.

      Oscar al leer tu mensaje fue que decidi escribir aqui, porque he visto que has dicho que ahora que tu hija ya no esta te arrepientes de no haber estado con ella y eso me hizo pensar en mi hijo de 6 anitos, el tiene su papà que casualmente se llama Oscar y que jamas ha estado con el porque esta persona asi lo decidio auque amor de padre a mi hijo no le hace falta porque gracias a Dios puso en mi vida un hombre que supo ocupar ese sitio y que no le hace ni falta tener la misma sangre en la venas que las de mi hijo para saber que es su padre y ahora que mi hijo crece hay muchas cosas que me inquietan mucho porque constantemennte me hace preguntas sobre su verdadero papa ( como el lo llama) y yo trato que Oscar sea mas comunicativo con el porque mi bebe se pone triste cuando me pregunta por el y por eso tus palabras me pusieron a pensar mucho, porque siempre deseo que el pague por el dolor que le hace sentir a mi hijo, el no estar con el, el no hacerle sentir que lo ama, pero jamas quiero que su pago sea con la partida de mi hijo, porque eso seria una injusticia para mi y un enorme dolor y aunque el no le haga sentir a su hijo cuanto lo ama y aunque su hijo nunca sepa si su padre lo ama espero que jamas tengamos que vivir algo tan doloroso como lo que todos ustedes en este blog estan pasando. Yo quisiera que hubiera sido el que encontrace estas palabras tuyas Oscar del dolor que sientes el no haber estado con tu hijita y el no saber si ella sabia lo mucho que la amas!!!

      Termino aqui dandoles mis mas sinceros deseos de consuelo que aunque nadie puede quitar ese dolor se que algun dia va ser mas llevadero, pero por favor jamas los olviden, jamas permitan que alguien les diga de dejar de recordar de dejar de sufrir, no permitan que los recuerdos ya no esten, no guarden las fotos en un cajon vivan con sus recuerdos que a mi ver el recordar el sentir el dolor de la partida de nuestro ser amado es lo que nos ayuda a esta de pie y es eso lo que nos ayuda a poder seguir viviendo en este mundo y sobre todo, lloren que no hay nada mejor que el llanto para calmar un poco esa angustia en nuestro pecho.

      Hasta luego y espero que algun dia nos demos cuenta si estos angelitos que nos han dejado han podido ver y escuchar que los extranamos y que los amamos aunque pasen mas de 50 anos.

  18. Conosco el dolor y sus colores.El dolor fisico me acompana dia a dia pero jamas puede compararce con el de la partida de mi Jonathan Mael.Solo dejo pasar los dias y pacientemente la espera de reunirme con el. Los dolores los conosco, tanto del cuerpo como de el Alma . Solo espero en ese otro mundo que estoy casi segura existe poder reencontrarme con mi nino, lo que me inquieta es si el me reconocera despues del tiempo transcurrido. Los dias me han ensenado que no lo perdi como al principio pensaba solo lloro su inesperada partida y mucho mas me duele en ese dia no haberle dicho nuevamente cuanto lo amo y haber podido escuchar por ultima vez en esta vida su voz que tanto mis oidos anoran escuchar.

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  19. rosa aurora

    hola soy rosa urora y todos me dicen rosy, hace cuatro años cinco meses perdi a mi hijo de 23 años de un tumor cerebrtal, fue tan rapido que en tres meses, lo perdi, fue tan desbastador que en ese tiempo me bloquie formando una barrera de fortaleza todo para evitar sufrimiento a las personas que me rodeaban sobre todo a 4 hijos y una nieta llore pero lagrimas escazas a lo que yo yamaria una madre normal a los 8 dias comence un juicio civil por la custodia legal de la niña yo la crie junto con mi familia, y su madre la habia abandonado a su padre para divertirse, estaban en proceso de separacion, fue un año y medio de largo proceso que no me permitio tener un duelo mis hijos desbastados amenazaban con suicidiosn llantos y cuando mi padre agonizaba alzhaimer, recibi la notificacion de entregar a la niña, durante el velorio de mi padre llore pero creo que no era por el, sinio por emvidiar el estar el ya con mi hijo, mi madre me corto el llanto diciendome que me enseñaria a ser fuerte y a no llorar y el tener que separarme de la niña que mas que una nieta fue una hija, la entregue sin llantos, las personas que me rodeaban no dejaron que segun ellos me doblara, me pregunto habra valido la pena ser tan fuerte, uno de mis hijos cayo en el alchool y lo interne en un grupo de autoayuda, hoy en dia me encuentro en un callejon sin salida, ¿que debo hacer? mi dolor esta ahi, son ya casi cinco años un hijo muerto sin llorar y una hija sin poderla ver desde hace tres años, como duele, tengo miedo, enfrentar mi realidad. se que mi hijo esta muerto pero como sacar ese dolor, me duele el repirar, pero debo reir siento culpabilidad de este dolor.

    • María Monroy

      Yo si que la entiendo, mi hija de 37 años falleció a causa de un tumor cerebral, pero esto fue en menos de un mes, le comenzó un dolor de cabeza que no le controlaron los médicos, le hicieron cirugía el 22 de Dic./2010, la dieron de alta el 24 de Dic, y el 26 de diciembre tuvo muerte cerebral, tenía 3 niñas,(mis nietas, 14, 12 y 8 años) el dolor no es fácil de quitar, lo importante es controlar el sentimiento de culpa, Usted no es culpable de nada, como madres que somos queremos que nadie en la casa sufra, pero nosotras solas no podemos hacerlo, así que mi consejo es que muestre su dolor que llore cuando tenga el deseo no importa donde ni delante de quien, por el contrario este desahogo la hará sentirse un poco mejor, nosotras las madres también tenemos todo el derecho de demostrar nuestro dolor, no solo de aguantar todo. Yo hice eso lloré como la llorona loca, no me importaba en donde ni nada y esto me ha ayudado a sentir un poco más de calma. Pues no es la panacea, pero ayuda bastante. Un Abrazo y que Dios le ayude a ver las cosas con claridad y tranquila que la vida es como ir en un tren, unos se quedan en una estación y a otros nos toca seguir hasta que nos toque quedarnos en nuestra estación. Un abarazo gigante.María Doris

  20. mirtha olivares alfaro

    Soy Mirtha, tengo 57 años , perdi a mi hijo hace 10 años falleciendo a los 17 años. La vida le jugo una mala pasada, lo mato su mejor amigo tomando una pistola de sus padre se puso a jugar, todos le dijeron que dejara esa pistola y al final mi hijo le dijo que el papa siempe le decia que las armas las cargaba el diablo, le puso una bala y dijo a ver si es cierto y disparo dandole directo a su corazon. Mi vida dio un giro de 360º nunca me habia dado cuenta lo feliz que eramos hasta el dia que se nos fue, e vivido 10 años de martirio y de preguntas sin respuestas. A veces e cuestionado mucho a Dios, sera normal? ya que siempre escuche a mis padres que Dios no es castigador, que El nos ama sera por mi rabia interior? o son sentimientos encontrados? tengo dos hermosas hijas una de 32 años Psicologa, mi hijito que esta en el cielo ya tendria 27 años y mi bb de 21 años que este año sale de la universidad se recibira de Parbulo Bilingue mas un nietesito de mi hija mayor de 5 añitos que no vive conmigo vive con sus padres, que es mi lucesita ya que el me habrio una pequeña ventanita de mi oscuridad. Ellos son los que me dan fuerza para seguir adelante, pero me es muy dificil ya que mi dolor no me deja en paz y me inpide a ser feliz con mi esposo y los mios.
    E vivido estos 10 de Psiquiatra a Psicologos pero no e tenido mejoria alguna, añoro poder verlo, abrazarlo, besarlo y lo unico que pido es estar junto a el, se que ya han pasado muchos años de su partida pero para mi es como si hubiese sido ayer.
    Gracias por tener este espacio y poder comunicarme con ustedes y poder expresar mi inmenso dolor de madre sobre todo la mamitas que entienden por lo que estoy pasando ya que sufrimos del mismo dolor.
    PD. Si quieren comnicarse conmigo mi correo en messenger es: —alvarojoaquito@hotmail.com
    Un fuerte abrazo para todas las mamitas que sufrimos el mismo dolor.
    Pero de lo que si estoy segura que mientras lo recordemos y lo recuerden ellos “” JAMAS MORIRAN””

    • mibebe

      Sra. Mirtha, que bonito fina len su comentario, y asi es cada segundo de nuestra existencia que recordemos los momentos vividos, nuestros hijos estaran presentes en todo nuestro ser.Yo soy Erika mi hijo se llamaba Esteban y solo tenia 7 añitos cuando partio de mi lado. Reciban un sincero saludo cada una de las madres que compartimos este dolor de la ausencia de un hijo. TQM ESTENACITO

  21. CLAUDIA TELLEZ

    Quiero agradecer a esta pàgina, porque gracias a ella, hoy 19 de mayo del 2010, la persona que màs amo en esta vida, “El amor de mi vida”, me dijo que esta pàgina le ha ayudado mucho, y eso para mi es gratificante, esta pàgina le ayudo, màs que cualquier palabra cuando muriò su pequeña, y el hecho de poder contribuir un poquito y lograr que por lo menos hubiese un sitio, un lugar en el mundo donde èl pudiera encontrar un refugio, un apoyo para ese camino tan difìcil y tan largo por recorrer y del cuàl quiero ir a su paso, me causa un poco de tranquilidad porque sè que su corazòn esta lastimado y no encuentra un alivio, gracias por crear estas pàginas para las personitas que estàn sufriendo la pèrdida de sus àngelitos, GRACIAS. PARA TI MI OSCAR MARIN, TE AMO CON TODO MI CORAZON.

  22. elizabeth

    esta pagina me ayudo mucho a muchas interrogantes pero en realidad es cierto siempre tendremos en nuestro corazones a nuestro bebes a mi fabian jose me cambio la vida por completo me hizo ser la persona mas feliz cuando lo vi que salio de mi y que lloro fue el momento mas hermoso que he vivido y que nunca olvidare luego dejar que con su pequeña boca succinara mi pezon fue la experiencia mas linda verlo como el se alimentaba el cambiarlo el tocarlo aunque sea por esos 21 dias que vivio me enseño una gran leccion que fue amar como nunca con todo el corazon y con la myor fuerza que nunca te podrias imaginar lo amo lo amre con to mi corazon por siempre a mi niño chiquito

  23. Se como se sienten todos por la perdida de un hijo. Mi Jonathan se fue pero tambien gran parte de mi corazon se fue y desde entonces mi alegria mis pensamientos y las ganas de seguir viviendo tambien.Trato en bano de mantener mi mente ocupada. En estos momento no se donde estan mis dos nietos, solo por telefono e podido comunicarme con ellos y trato de dicimular mi dolor con ellos.Esos son de los muy pocos momentos gratos la vida me da.En este espacio digo lo que ciento y pienso sin temor a que alguno de los mios se ofenda o me critique. Como dejar de sufrir por esa aucencia por ese bacio que tengo por estar con mis brazos bacios por la partida de mi Jonathan. Apesar que tenia veinticinco anos lo mimaba y lo complacia como si siguiece siendo nino. Nunca crecio para mi dentro de mi alma lo sigo contenplando como cuando nino. Cuanto te estrano, como deceo volver a verte.Por que Dios y la vida se ensancharon con el y me lo quitaron tan pronto. Solo pregunto por que, por que se fue mi nino para no bolver.

  24. Eli

    quisiera saber si alguien ha encontrado una manera de aminorar el dolor hace 5 meses murio mi bebita y aun deseo morir para estar con ella y cuidarla como no lo pude hacer

    • Hace muy poco de tu pérdida y es normal que sientas una pena terrible, pero te irás notando mejor poco a poco, con altibajos. Tendrás momentos serenos, y tiempitos en los que puedas distraer tu angustia. Esas son las señales de que te vas “curando” bien emocionalmente . Es largo, con recaídas, pero se puede conseguir.
      Toda la bitácora está llena de textos sobre ello. NO estás sola. No te rindas.

  25. mily

    Desearía
    1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hijo. Mi hijo vivió y fue importante y necesito escuchar su nombre.

    2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hijo, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es la muerte de mi hijo la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.

    3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hijo.

    4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.

    5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.

    6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.

    7. Desearía que supieras que todas las reacciones “exageradas” de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.

    8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.

    9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.

    10. El cumpleaños de nuestro hijo, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hijo presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hijo, no traten de forzarnos a estar alegres.

    11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.

    12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.

    13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hijo y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

    14. Espero y comprendan que el dolor de perder a un hijo no tiene nombre no existe una palabra que defina que somos, solo se que somos almas incompletas es como si una parte de ti la mutilaran, es vivir el día a día con el dolor que te desgarra cada parte de ti, nunca nuestras vidas será la misma siempre nos hará falta mi hijo.

    Muchas gracias por estar conmigo en todo momento.

  26. Norma mama de Gus

    Ay, no se como eXplicar este dolor, que me ahoga. Mi niño de 16 años, el 25 de julio del 2008, murió, aun no logro entender por que tenia que ir a esa fiesta con sus amigos, solo recuerdo que cuando llegue a casa despues de trabajar como a las cinco de la tarde, y yo me encontraba en la cocina, entro ya listo para salir y me dijo norma, ya me voy mi papá ya me dio permiso, le saco el permiso a su papá a traves de un mensaje, le dije que aún no había comido y que ya estaba lista la comida, que no fuera, pero Gus, tal parece, tenia prisa por divertirse, recuerdo como insistio desde días antes por acudir con esos amigos, que finalmente no supieron ser amigos, porque mi hijo aparecio muerto en la carretera al otro día, fué localizado su cuerpo sin vida, y ellos no saben decir que paso, por que estaba en ese lugar,
    Desde entonces mi vida es gris, ya no es ni volvera a ser lo mismo, desde que Gus no esta, porque no me enseño a estar sin él, su papá, hermanos y yo le echamos tanto de menos, que no logramos encontrarle sentido a la vida, le huyo a cocinar, aunque a los quince días volvi al trabajo, cumplo y solo estoy, pero en el fondo de mi ser, se que solo es actuado porque ese día yo también mori, que despues del trabajo cada día regreso a casa, como si entrara a mi propia cripta, porque aunque sea nueva y linda, grande, no deja de sentirse fria y triste, he perdido el gusto por poner o quitarle algo, y la recamara de Gus sigue igual, como esperando su regreso, aunque se perfectamente que Gus no volvera, pero es tan dificil aceptarlo y asimilarlo
    Hoy estoy mal, las amigas, familia, conocidos, etc. a dos años se han alejado, seguramente han pensado esto ya ha pasado, y cuando me ven preguntan como estas, y yo siempre digo bién, pero no termino de decirles que bien, pero bien herida, que sigo lamiendome las heridas, que solo continuo de pie por mis otros dos hijos, porque por experiencia se que afortunadamente para ellos la vida continua, pues yo como mis hijos también perdi a mi hermano Gustavo de 17 años, y despues de un tiempo la vida sigue y sigue, también porque cuando tenia 18 años, mi novio en ese entonces murió.
    Y aunque aun los recuerdo y me duele su ausencia, la muerte de Gus, mi hijo, ha superado cualquier dolor, ha rebasado los limites, hoy me siento morir y debe de ser porque se aproxima la fecha de su segundo aniversario, y aun no lo asimilo aunque en estos dos años en varias ocaciones he pensado ya estoy bién, he encontrado un sentido a la vida, pero no, hoy me doy cuenta sigo en la montaña rusa. pensandole y extrañandole cada día más y más. Amandole como nunca, y guardandole todos los besos y abrazos que no he podido darle más.
    Ssi el tiempo se detuviera tan solo un segundo para decirle cuanto lo amo, que este amor me quema el corazón, y al mismo tiempo él me quitara este frio, que se ha instalado en mi ser, desde que el no esta, frio del alma, porque cuanto añoro a mi niño, el más pequeño de los tres.
    Gracias por ser mis estrañas amigas.
    Les envio un fuerte abrazo y muchos besos.
    p.d. que casualidad hace un año en el primer aniversario de Gus, a quienes nos acompañarón a la misa les di un pergamino justamente, porque cuando lo lei pense eso DESEARIA, lo encontre y hoy, lo vuelvo a leer que casualidad, verdad…

  27. Despues de tantos meses fui a mi pais.No quise vicitar a muchos pues la unica preguna me hicieron fue; Como te sientes? Como duele esta pregunta que pudes contar.Es la pregunta mas dolorosa sientes te desgarra el alma y todo en tu mente vuelbe a esos dias tan angustiantes. No hay dia no le llore y deje de recordar la partida de mi hijo.

    • Diosmary

      odio es cuando me dicen eso: como te sientes? estas bien? dios mio las personas como que no entendieran que se me murio mi bebe, que me siento mal, que me quiero morir muchas veces, que no quiero hablar del tema, que me duele hablar de eso, por que a veces las personas son tan morbosas y tan malas y te preguntan cosas que no se deben ejemplo mi caso: y como paso? ay, odio de verdad que no entiendan esto que uno siente, que hablar de como se me murio es dificil para mi.
      Y aun asi te dicen: tranquila que eso se te pasa!!!!!! dios mio no perdi un arete, ni la cedula, fue a mi hija, como se me va a pasar, eso es ilogico mi dolor es mio, mi utero quedo marcado, la mitad de mi vida se me fue, ahora ando con miedo de todo! de salir a la calle y me vean con cara de lastima, porque asi te ve la gente, me molesta enormemente, yo solia ser super alegre, solo tengo 26 años, ahora solo quiero sentarme a llorar y quisiera morir solo para abrazarla y besarla, yo la logre cargar muerta, nunca pude hacerlo cuando ella estaba viva y me quedo ese remordimiento, me siento mala por no traerla al mundo como era, haberla tenido en mi vientre sus 9 meses normal como mi embarazo anterior, me siento culpable, aun no entiendo por que me paso esto a mi, han pasado solo 35 dias y se que esto no es facil, pero quiero desaparecer a diario para estar con mi bebe muerta.

    • Teto

      Para un padre en luto creo q es la pregunta mas torpe y dolorosa q puede haber. Yo tengo dos angelitos en el cielo hase ya casi 4 meses y si hay algo q nome gusta que me pregunten es como estas? Fisicamente talvez ande bien pero por dentro mi corazon esta destrozado. Amo y extranño amis hijos! Animo q la vida sigue.

  28. rosa aurora

    Te entiendo angeles, a mi tambien hay palabras y fraces que me lastiman ucho, hechale ganas, tu eres fuerte, tienes mas hijos, el ya murio dejalo descanzar, te vez muy bien, etc.

    Solamente los que compartimos este dolor, sabemos el vacio y el deceo de tenerlos fisiscamente, un abrazo a todas.

    Un hijo jamas se olvida y siempre esta presente aunque fisicamente no este y duele el deceo de berlo y besarlo.
    RAFA TE AMARE TODA LA VIDA EN CADA SUSPIRO QUE DOY TE SIENTO MAS CERCA, AUNQUE DUELE TENERTE TAN CERCA DE MI CORAZON, SI MIS OJOS NO TE VEN Y MIS LABIOS NO TE BESAN, SI MI MANO NO TE ACARICIA.

  29. A pesar de los veinte meses transcurridos el dolor sigue la angusti y mi pena sigue igual que el dia de la partida de mi hijo. No puedo dejar mis sentimientos colgado en un closet, nada cambia solo transcurren los dias.

  30. Hoy 17 de septiembre sigo pensando y sintiendo el mismo dolor por la partida de mi Jonathan. Ayer mi esposo y yo fuimos al cementerio. Como siempre fuimos a llevarle las flores de mi jardin, cuantos recuerdos fueron con nosotros a ese lugar en que descansa su cuerpo. Tambien por el camino el silencio nos acompañaba, todos los recuerdos se agrupaban de golpe en nuestras cabezas, nos daba miedo decirlo por no hacernos sufrir. Cuando llegamos fue como abrir el baul de los recuerdos todos llegaron junto con nosotros, de golpe todo ese dolor que nos acompañaba lo dejamos fluir en un llanto sin encontrar consuelo nos abrazamos y mirabamos la cripta sin poder encontrar las respuestas al porque de su muerte.Me siento tan culpable de muerte, de su partida tan prematura… Me sigo preguntando por que sigo viva, por que se fue mi Jonathan en mi lugar.

  31. rosa aurora

    hola a todos y todas

    Nuevamente me encuentro el dia de hoy con ustedes compartiendo este espacio, es realmente triste, saber que como madre nunca podremos superar al cien por ciento nuestro dolor.

    Muy cierto que llegan esas lagunas e instantes de tranquilidad, donde todo lo vivido se refleja en esperanza y la union de nuestros hijos que partieron, muy cierto que lo siento tan cerca de mi, pero en ratos tan distante, sobre todo en las mañanas cuando abro los ojos, volteo mi mirada, mi primera mirada a esa fotografia que cuelga de la pared a sus camicetas favoritas, pero al mirar sus ojos tan hermosos vuelve a mi la imagen de mi hijo en su ataud, y tambien la del hospital, mi hijo esta muerto, su cuerpo jamas lo volvere abrazar y esos ojos jamas me volveran a ver, no compartira conmigo, sus alegrias sus tristesas.

    Y nuevamente me pregunto por que a mi, por que mi hijo, que tengo de especial o que tuvo de especial, asisti al funeral de una exalumna, senti la tristeza que aquejaria a sus padres, y escuchaba los comentarios de la familia de la niña: “entro directamente al cielo, ya le tocaba, todos tenemos la rayita pintada” … comentarios que le realizaron a la madre que aun se encontraba internada ya que fue un accidente, seguia escuchando yo con la mirada clavada en el ataud de aquella pequelña de escasos 10 años, ellos segian comentando los consuelos que le dirian a la madre, es que era muy buena y dios la escogio.

    Los comentarios se agolpaban en mi mente, sali dandole solo un abrazo a la abuelita quien en un tiempo tambien lo compartio cuando mi hijo murio, queria correr y solo nos abrazamos con mi compañero de trabajo, nos fuinos al jardin de niños y nos sentamos atras de los salones, las lagrimas nos se pudieron contener en mis ojos ni en los de mi compañero, mientras yo le decia, que acaso dios se llevo a mi hijo porque era bueno, acaso mis otros hijos son malos, acaso soy mala. Que crueldad que con estas frases quieran consolar el dolor de una madre, no hay explicacion de un porque, solo tenemos claro que partiremos algun dia, no sabemos quien como o por que.

    El dolor es que eran jovenes, que ellos deberian habernos sepultado a nosotros, el tener la dicha de verlos realizados, con su familia, con sus sueños, con sus anelos, pero no no fue asi.

    Es cierto que lo amo mas que nunca, pero tambien que cada mañana anhelo verlo, besarlo, sentir que fue una terrible pesadilla.

    A veces me siento fuerte, pero tambien muchas veces me siento debil, trato de esconder esos momentos que me hacen aterrizar en mi realidad.

    El trabajo me ha ayudado a tener esas lagunas de tranquilidad, pero tambien es cierto que ha muerto mi deseo de convivir con los demas, paso el tiempo que mas se puede con dos hijos que aun viven conmigo y trato de estar en contacto con otros dos que viven en morelia, estoy al pendiente, hemos superado fuertes crisis, han salido poco a poco del traumatico momento de la perdida de su hermano, con fuertes caidas, pero creo que lo estamos logrando, mas llega el remanso y en mi interior sigue como si fuera ayer y sobre todo con el dolor tan a flor de piel, que en estos momentos siento que tiembla mi cuerpo y mis manos, al reconocer, que me duele cada dia mas cada segundo que pasa.

    Trato de esconder estos sentimientos ante mi familia, que me sigan viendo fuerte y dales animo, mi esposo todas las mañanas ve en mi mirada esa angustia y tristesa y yo sonrio y le digo no tengo nada, solo que acabo de despertar.

    Pero como duele ocultar este dolor, como me duele, el saber que no estoy completa, como me duele el recuerdo, no puedo negar que tengo recuerdos maravillosos de mi hijo Rafael, asi como tambien reconocer que el tenia una misison, el de iluminar a una mama niña, que tenia que salir adelante, pero creo que nunca me resignare haberlo perdido.

    Tal vez sea muy cobarde al tratar de alejar los momentos de esos recuerdos de su partida, mas siempre se agolpan en mi mente, ay Deyanira, ustedes son ese hombro en el cual descansa mi angustia, mi tristesa, mis recuerdos, mi pena, mi gran dolor, como les comento, despues del trabajo solo mis hijos y ustedes, se han acabado las salidas, las ganas de salir a la calle y gritar sali adelante…… sigo viviendo…… no puedo, trato de segir adelante con mi familia, pero con el corazon hecho pedasos.

    Por que dios mio nos diste este dolor, por que despues de disfrutar la delicia de tener a mis hijos…….Cuanto dolor se alberga en un ser humano, escribo esto, porque se que ustedes como yo, siguen sintiendo esa ausencia, ese vacio.

    Gracias por escucharme, y por compartir su hombro para poder llorar.

    RAFA TE AMO Y ME HACES MUCHA FALTA

    • Claro que sí, Rosa Aurora, nosotros también hemos escuchado esas supuestas frases de consuelo tan absurdas y nos hemos tenido que morder la lengua para no contestar alguna impertinencia.
      Las gentes dicen tópicos sin pensar, porque le silencio les agobia y tienen que llenar el espacio con lo que sea. Es dif´cil no sentirse dolidos, pero hay que intentarlo, porque nos hace mal y lo que necesitamos es serenidad, paz, sosiego, ideas dulces, compañía y ayuda, que nos escuchen, o que aguanten con nosotros en silencio.
      Aquí puedes sentirte en tu casa y desahogarte siempre que quieras, pero prométeme que no dejarás la pena dentro, que la dejarás salir. Porque, si la intentas esconder, se infectará como una herida mal cerrada y finalmente habrá que hacerle curas de urgencia más dolorosas que el proceso natural.
      Rafa cuidará de ti, de toda la familia, a su manera de Allá. Hay que aprender a aceptar que es así e intentar captar los pequeños regalos que os irá mandando para animaros.
      No te desanimes. No estás sola.
      Un abrazo de oso.

  32. rosa aurora

    Gracias Deyanira por esas palabras de consuelo claro que tratare de salir adelante, se que hay una misison que cumplir y todavia falta, gracias por que ustedes siempre me escuchan apesar de su dolor, y nuevamente te digo que eres muy especial, es como si al platicar contigo y ver las notas de mis compañeras, sus hijos a traves de ustedes me dieran luz mi Rafa implorando consuelo para su madre con esa corona de angeles que las rodean, gracias por que me enseñan aprovechar esas lagunitas de paz y disfrutarlas, gracias porque dentro de esta tormenta me puedo desahogar y segir adelante, les confieso que no se como he podido salir adelante, mi hijo julio que cayo en el alcoholismo ya se encuentra en recuperacion, su hermano Rafa le confeso que tenia miedo morir y eso lo atormentaba, actualmente encontro pareja y veo una luz esperan un bebe, tiene cuatro meses y cuando le pregunto como esta dice que muy bello su bebe, me rio y le digo, los hijos se empiezan amar desde el momento que empieza la vida en el vientre, sus hermanos regresaron a estudiar, solo me falta ver a mi niña, el regalo que Rafa me dejo, solo pido a dios que le tiente el corazon a su madre y me deje verla, es otra de mis angustias, esa niña, que su padre tanto me encargo, tengo tres años sin verla no se donde esta, pidan en sus resos que dios me de licencia de verla, abrazarla vesarla, yo la crie hasta los 5 años 10 meses y es una culpa que no puedo retirar de mi, mi hijo me la encargo y no lo estoy cumpliendo, tal ves si dios me diera la oportunidad tendria mas tranquilidad.

    Rafa te juro que hise hasta lo imposible, se que te veias en ella, pide a dios que me de la oportunidad de reencontrarme con ella para cumplir lo que te prometi en tu lecho de muerte.

    gracias a todos por dejarme compartir.

    • mirta

      hola rosa aurora:me dirigo a vos,para decirte,que no pierdas nunca las esperranzas de estar con tu nietita,ojala mi hijito me hubiese dejado un pedacito de el en este mundo,me imagino por todo lo tuyo que has escrito la maravillosa persona que sos,la gran madre y abuela que eres,entiendo la caida de tu hijo en el alcohol,porque yo perdi a un hno a los 12 años,y mis otros dos hermanos se aferraron a la droga,la cual arruino sus vidas y de mi madre y mia,desde hace 9 años y catorce dias que perdi a mi hijo,simpre estube el apoyo de mi familia,de mis amigos,pero muchas veces no quiero hablar de lo que me pasa porque no me entienden me piden que olvide,que vuelva a ser la misma,buscando en internet encontre este lugar donde pude desaugarme un poco,y escribir algo para mi niño,y fue ahi cuando tu una persona que me entiende cien x cien me escribiste y me hiciste dar cuenta que todabia quedan personas ,extraunarias como vos,que con todo el dolor que sientes,con tu propio infierno,te preocupaste por una desconocida que necesitaba unas palabras,.gracias y de ahora en mas seguire tu ejemplo,tu RAFA debe mirarte y decir esa es mi madre,gracias a tus palabras decidi volver a escribir,ahora en estos momentos estoy acompañada por mi hija,Cielo,mis sobrinos Brian y LUZ,mi madre Mirta,y por mi ahijada que desde hace siete meses vive conmigo,ellos estan muy contentos de que escriba en este lugar ,es como una terapia que mantiene mi ira dormida y me ilumina para estar un poquito mejor,entiendo todo lo que debes haber sufrido cuando tu hijo se aferro al alcohol,se que ya lo supero y tiene un hijo,si alguna vez se le ocurre beber otra vez hacelo leer lo que escribi mas arriba para que sepa lo que senti,siendo hija de alguien que tomaba mucho,entonces mirara a su hijo no deceara que nunca se sienta asi,y yo por mi parte te aseguro que tus palabras diriguidas a mi me fortalecieron mucho.GRACIAS Y ROGARE PARA QUE EL CORAZON DE LA MADRE DE TU NIETA,COMPRENDA QUE ERES UNA MARABILLOSA ABUELA,Y QUE RESPETE LA VOLUNTA DE TU RAFA.GRACIAS.

      • rosa aurora

        Hola mirta, gracias por esos ruegos y plegarias, para mi las plegarias de una madre en sufrimiento son las que escucha dios y los angeles que son nuestros hijos, te doy las gracias nuevamente a ti y a todos y todas aquellas que oraron para que pudiera ver a mi nieta,
        ¡¡¡YA LA VI LA ABRASE, LA BESE¡¡¡ tal vez en circunstancias dificiles, mi madre cayo inconciente por un infarto cerebral, uno de muchos que a tenido, complicado con su deficiencia renal, me llamaron para decirme que no llegaria a verla con vida, la distancia son 4 horas de camino, llegue la encontre inconsciente, respiraba con dificultad, le suplique que esperara un poco mas, que estaba en platicas con la mama de mi nieta, que le prometia que la veria asi me arrodillara y me pusiera de tapete todo con tal de que ella la viera.

        Cuando mencionaba a Yessi mi mama daba un brinco y se movia, comenzo abrir sus ojos completamente con su mirada nublada y perdida, y pronunciaba algo que no se le entendia, yo le seguia diciendo, regresa te prometo que veras a Yessi, brinacaba y claramente pronuncio su nombre yessi, gracias a dios comenzo a reaccionar.

        En el hospital la dieron de alta a los 3 dias nada hay que hacer, la dialisis solo la mejoraria por unos dias y ella no la acepto, duro dos dias agonizando me sacaron de su cuarto el dia jueves llorando, mis hermanas me decian dejala ir, yo les decia solo unas horas mas tiene que llegar.

        Sali a la calle por espacio de una media hora, lloraba desesperada, si volvia a ver a mi niña, la veria con la culpa de que su bisabuela no la hubiera visto antes de morir,

        A los quince minutos llego no lo podia creer corri abrazarla, me decian no llores no podia dejar de hacerlo, sentia emociones encontradas, la lleve con su bisabuela, la abrazo y se besaron, eramos cerca de 26 a 30 gentes en la casa de mi madre, todos la querian abrazar, le decian nos recuerdas, ella choqueda tal vez contestaba si o no.

        Yo la abrazaba cada vez que me la quitaban para abrazarla y besarla yo la queria tener todo el tempo, finalmente me pregunto por su casa donde viviamos, y me dijo ¡¡YO SABIA QUE ALGUN DIA TE TENIA QUE VER¡¡ ¡¡ Y AUNQUE NO TE VIERA TU OCUPAS UN LUGAR MUY ESPECIAL AQUI EN MI CORAZON¡¡ Me quede mas sorprendida tiene ocho años no me ha olvidado y me sigue queriendo,

        Mi madre agoniza, lentamente en ratos muy mal otras estable, pero esta en etapa terminal, solo dios sabe cuando la recogera, tuve que regresar a mi trabajo despues de 22 dias, estoy al pendiente de ella nos turnamos entre todos para cuidarla, ahora que vaya tal ves vuelva a ver a mi niña ya me dejara verla, estoy feliz, es igual que mi hijo RAFA, sus ojos su sonrisa, y sobre todo la nobleza de su corazon.

        Aun con el dolor de como esta mi madre vi una luz en mi camino GRACIAS A TODAS Y TODOS POR SUS ORACIONES

  33. angelica Padilla

    Perdi a mi hijo a causa de una persona k no penso el dano k podia causar x tomar alcohol, cumplia tan solo 23 anos, joven sano y lleno de vida, yo pregunto x k el, mi consentido, pero no hay respuesta.
    Jamas pense K yo pasaria x este dolor. Es un dolor horrible, mi sielo es siempre gris desde k el se fue: octubre 8 2010 viernes 2am dejo de respirar mi sergio.
    Mi tezoro yo le llamaba. Mi chichin me ha dejado un pekeno k es muy paresido a el. Pero nunca jamas nadie llenara el vasio k mi chichin me dejo, solo me mantiene en pie lo 2 nietos k me dejo, de lo contrario ya yo estaria con el, le amo tanto, mi chichin se llevo parte de mi vida. Culpa del maldito alcoho,l un muchacho joven y con muchas iluciones.
    No puedo respirar mas, solo me keda no soltarme de la mano de mi senor dios para pronto estar con mi chichin

  34. Mi pequeña Lara se murió hace 4 años 9 meses y 3 dias, el 17/2/2006. Ella enfermo de leucemia cuando tenía 2 años y 8 meses y 16 dias y pasamos casi 11 meses en tratamiento. Cuando ya nos dieron el último parte que la leucemia no existía más en su médula pero que faltaban 6 semanas de tratamiento, se engripó en el hospital, estando internada, y por falta de atención con la urgencia que significaba su enfermedad, se le taparon los 2 pulmones. Estuvo 21 días en terapia intensiva conectada a un pulmotor y sus pulmoncitos no soportaron tanta presión y se rompieron. Pase 21 días y noches al lado de su cama tomada de su mano o de su pie pero en el momento que le tomo el paro cardiorrespiratorio con sangrado de pulmón no me permitieron estar con ella y tomar su mano para que no se fuera de mi lado. Entiendo el dolor de todas esas madres porque yo sentí y sigo sintiendo ese gran vacío y no le puedo encontrar sentido a mi vida. Muchas veces tengo ganas de morir para volver a escontrarme con ella y volver a ser feliz. Tengo otra hija casada y con 2 nietitos pero no los puedo disfrutar porque el dolor lo anula todo. Ahora estoy con una sicologa que es un ángel pero también tengo que visitar a un siquiatra o voy a enloquecer. si hasta ahora sigo viviendo es porque mi madre vive y no quiero que ella sienta el dolor que yo tengo. Mi Lara nació cuando yo tenía 46 años y creía que era la menopaucia. Hoy tengo 53 y mi madre 76. Es tan grande el dolor que duele el pecho. La soledad me acompaña a todos lados. Me quiero morir

    • mirta

      susan al leer tu historia me senti muy reflejada,mi kevin entro al hospital,con bronquiolitis y ahi se contagio una bacteria hospitalaria,de ese hospital le dieron el alta,lo lleve a orto y me dijeron que era neumonia o podia ser meninguitis despues me volvieron a decir que era neumonia viroxica,al ser virosica no lo trataron con antibioticos,el resuldo final fue neumonia bacteriologuica,dos dias antes de su muerte recien le colocaron antibioticos,pero sus pulmoncitos ya estaban muy dañados,hubo muchas fallas perdidas de analisis,aporatos rotos,olvidos de oxigeno,el 6 de septiembre del 2001 mi hijo paso a ser un angel en la mitad de mi vida y se llevo la otra mitad.y para mi pais solo una estadistica mas de un hospital publico,susan estuve con mi hijo todo el tiempo,me dijeron que saliera un minuto para medicarlo no alcance a llegar hasta la sala de espera,cuando me llamaron para decirme,que mi niño habia muerto,se que el dolor de la muerte de tu niña te anulo para disfrutar tus nietos,a mi tambien me anulo,pero mi hija me necesita,y tengo que obligarme a vivir,por el gran amor que le tengo a ella.mira a tus nietos,ellos necesitan a su abuela y tu madre necesita de ti . te mando un beso y un habrazo muy fuerte.

      • Hola a mi me paso algo similar pero es muy reciente hace 20 dias fallecio mi hijo de tan solo un año con 5 meses tambien un problemas de pulmones que al principio parecio ser crisis asmatica que se convirtio en neumonia de la cual ya no se pudo recuperar, solo duro 4 dias en el hospital y aun no puedo entender por que paso o que hice mal. Encontre por casualidad este espacio, por que se que uds al haberlo vivido tambien pueden entender el dolor tan grande que estoy sintiendo y el vacio ue en mi alma quedo para siempre. Tengo otro hijo de 5 años y se que el me necesita pero con este dolor tan grande es tan dificil ponerle atencion a las demas personas alrededor aunque se que por el tengo que salir adelante aunque los recuerdos se agolpan en mi mente y sintio que no voy a poder avanzar sin mi hijo. Te extraño Dieguito me haces tanta falta.

        • Cómo no llorar contigo, amiga y compañera de dolor, claro que entendemos lo que te pasa, porque antes nos sucedió a nosotros. Permítenos abrazarte muy fuerte y acompañar tu pena.

  35. francis villalobos

    hola soy francis. hace 13 meses y 19 dis mi hijo estaba en el garage de la casa de mi mama acostado, de repente llego el esposo de mi mama y no lo vio; me lo mato, desde ese dia no puedo estar bien. las ganas de verlo, de sentirlo, de besarlo, de abrazarlo no salen de mi mente. siento que el dia de hoy es peor que el de ayer prefiero estar muerta, no se que hacer estoy desesperada. gracias por esta pagina nos hacen saber que no es a mi sola que me a pasado. besos

  36. mirta

    francis villalobos:quiero que sepas que muchas veces por lo menos nueve de cada diez deceo estar muerta al igual que tu ,y como dije mas adelante, estoy aca porque las personas que me aman se convirtieron en cadenas que me atan a este mundo,a veces me pesa tener esas cadenas,pero otras no porque n0 quisiera que ellos sientan lo que yo he pasado.entonces el unico concejo que yo puedo darte es que te ates a los que amas,muchas veces vas a flaquear,ha desmoronarte a estallar en una ira incontrolable a sentir que nada va a disminuir esta gran pena que me tranformo en un ser temerosao, solitariao,irascible,y muy triste,..como lo he escrito antes mi vida nunca fue color de rosas,pero todas las perdidas que tube todo el dolor que senti,no es nada al lado de no tener a mi hijo,a mi lado,algo me desgarro el corazon,me mutilo las ganas,convirtio mis sueños en terribles pesadillas,.ese lugar donde hoy vives,acompañada por la desesperacion,es mi hogar tambien asi que no te sientas sola,estas acompañada de todas las personas que escribimos aca.un beso

  37. LIZZITOS

    Hola, regularmente entro a esta página, porque quisiera tratar de entender el dolor por el que ustedes estan pasando. Soy madre, tengo una hija de 12 años que es mi adoración, gracias a Dios esta conmigo y la amo, y, leo sus experiencias y me duele en lo más profundo de mi corazón, pues no podría soportar perder a mi beba, espero no ofender a nadie y quiero contarles el porque leo y siento la necesidad de ayudar a todos y cada uno de ustedes que ha perdido un hijo.
    Hace dos años, murió una nena, hija de la personita que era mi pareja, viviamos juntos, ocho meses de recién vivir juntos..murió su nena, me dolió tanto oír su voz al decirme lo que le había pasado a su hija, me dolió tanto lo que el estaba sintiendo, quise buscar una burbuja de aire y meterlo ahi, junto con su pequeña, no soportaba el saber que estaba sufriendo, hasta la fecha recuerdo todo desde el momento en que comenzó, aquel día que marco su vida y junto con la de el, la mía, pues me lleno de culpas, me alejo de su vida cuando yo estaba aferrada a la de el, queria ayudarlo y no pude, no pude hacer nada para que el no sufriera, me decía que no entendía nada que era una egoísta, que no era fácil, …pero, soy madre y no me imagina la vida sin mi pequeña, pero, eso me hacia insensible y tontan para entender lo que el estaba pasando..aún recuerdo cuando en la madrugada me mandaba un mensaje con su carita triste, sabía que no podía dormir que estaba sufriendo, me sentí tan tonta, un estorbo, todavía tengo esa sensación y sobre todo todavía siento aquella angustia de saber que no se puede continuar la vida si te falta tu hijo o tus hijos, que puede ser muy dificil continuar, pero quise estar a su lado, ..sin embargo él poco a poco me hizo a un lado, se fúe con su esposa, se ha portado grosero como nunca antes lo había hecho, me ha insultado, y bueno, hasta cierto punto lo entendí y de corazón con todo el dolor de mi alma le pedí a Dios que lo ayudará que no dejará sola a esa mami que había perdido a su corazón no me imaginaba su dolor y que solo estando con ella iban a poder continuar su vida……ahora que leí precisamente un artículo muy bello aqui mismo en esta página, me quedo muy claro lo que dijo la personita que lo escribió y que hoy tomó sus palabras para decirle a él: “Si la vida tiene sentido y el amor es fuerte, y si hay cariño y sensibilidad, y risas, y lágrimas, y respeto, entonces, todo está bien”. “Todo está bien”, solamente si permitimos que el lenguaje y las experiencias que compartimos con nuestros seres amados nos otorguen la fuerza durante sus vidas, para que el futuro sea seguro. “Todo está bien” si vivimos cada día con ese abundante amor y cariño, que acepta el valor de la vida como el valor de la muerte. “Todo está bien” si recordamos volvernos hacia la persona que está junto a nosotros, con quien compartimos este sensible y privado momento de recuerdo, y los reconfortamos con el sentimiento genuino de “Todo está bien
    En lo que a mi respecta mi amor por ti no cambio. Aunque nunca se lo dije, desde aquel día de la partida de su hija, en lo más profundo de mi ser le pedí perdón y le rogué a Dios que no me dejará, que quería estar a su lado pasará lo que pasará, queria apoyarlo, quería decirle a”mor de mi alma no llores por favor, me estás doliendo, todo irá bien, todo estará bien” no sé tantas cosas pasaron por mi cabeza, así como también le dije a Dios si tú me permites estar a su lado, te prometo que lo voy a apoyar y tendré paciencia y lo voy a amar más, sin embargo no fué así…tuve que dejarlo ir, porque conmigo no podía transitar ese camino, ya tenía una compañera a su lado que esta sufriendo la misma pena que el, me duele si me duele, pero más me ha dolido el verlo sufrir, por su mismo dolor, por el de su esposa, no soy egoísta el es mi amor, pero yo tengo a mi hija y tengo que seguir y aprovechar la vida con ella, pues no sabemos en que momento nos podemos ir, y aunque yo quise estar con el, él no me dejo y más cuando
    se olvido o al amor y el respeto, como continuar si lo esencial se perdio y no por mi, sin embargo no lo juzgo, lo seguiré abrazando a mi corazón tan fuerte añorando algun día se reencuentre con su pequeña y pueda abrazarla tan fuerte.

  38. mirta

    deyanira,gracias por tus hermosas palabras y por ofrecerme tus brazos y tus lagrimas,sos una persona increhible que a pesar de tu gran pena siempre tienes palabras para el projimo,desde aca te ofresco mi amistad mas cinsera,te mando un abrazo de oso…este pequeño saludo que mantendra grande y eterno a tu amado niño.

  39. Carmen Caballero

    Nadie va a sentir nunca el dolor que siento desde el momento en que me dijeron que mi hijo había muerto en mi vientre antes de nacer, lo vi nacer sin vida y todavía no puedo aceptarlo, no entiendo por qué suceden estas cosas, el dolor no tiene fin, quisiera estar muerta para estar con él y tocar sus pequeñas manitos y pegar su mejilla con la mía, poder amamantarlo y cargarlo en mis brazos…. solo por mi otra hija me mantengo viva, solo por ella….

  40. emma martinez

    hoy se cumplen dos años del accidente donde mi hija de 6 años perdio las vida , dias antes el dolor la ansiedad me tenian descontrolada el no entender el porque de todo el odio, el resentimiento me agobia y si a veces quisiera poder irme con ella en mis sueños la vida no es la misma y esta fecha es como revivir lo que paso
    todavia no acepto que esto paso a veces parece un sueño pero cuando llegan esos momentos de despertar y tocarte con la realidad es insoportable quisiera explotar y desaparecer pero en estos dia he tratado de hacer las pases con Dios que me de la paz que necesito porque eso ES insoportable vivir asi y para mi familia no es justo hoy apesar de que se cumple aniversario del peor dia de mi vida estoy bastante tranquila y eso me asusta me levante y eleve una oracion llore le dedique un poema de eecumming
    llevo tu corazon en mi corazon quiero poder tratar de darle sentido a todo esto y que mi hija se senta orgullosa de mi ella no me queria tan triste e infelz como me siento a veces le pido a Dios que me ayude a quitar este odio y resentimiento que siento por su papa por haber causado el accidente y que ella que es mi luz mi vida se haya ido de este mundo, una parte de mi murio, jamas sere la misma pero esta es la vida que me toco vivir mi angel de luz esta bien con Dios a donde todos iremos un dia esa es mi esperanza y el sentir en algunos momentos su presencia y poder hablar con ella a veces en suenos es mi consuelo aunque tambien doloroso al despertear pero le Doy las grACIAS A Dios POR SU VIDA Y NO QUIERO PELEAR MAS CON EL NO TIENE SENTIDO ESTOY CANSADA
    solo quiero poder saber en mi corazon y entender (porque a veces no puedo) que todos tenemos un tiempo aqui y el de ella fue 6 maravillosos años que llenaron mi vida de amor y alegria que no puedo explicar y que ahora extraño tanto
    te amo mi princesa eres lo mejor que me ha pasado en la vida y lo mejor que he hecho es ser tu madre y el tener el privilegio de tenerte gracias por amarme hija y por todo tu amor a todos siempre estas en mi corazon llevo tu corazon en mi corazon eso nadie me lo podra arrancar te amo siempre MAMA DE ZURIEL ZOE

  41. DALIA DE LA ROCHA AISPURO

    hola a todas la personas ke pasan por aki,,, va hacer ya 6 años ke murio mi hija y no hay dia ke no la recuerde siento un dolor tan fuerte en mi alma, la verdad no soporto tanto sufrir a veces pienso ke me voy a volver loca tengo crisis de llanto,,, espero algun dia poder comprende por ke pasan las cosas, por ke se muere gente buena, mi ñiña de 17 años ya con una bebe de 8 meses, ke dificil dios mio, ke dificil es vivir coneste dolor tan fuerte……..
    DALIA JAZMIN CUANTO FALTA PARA VOLVER A VERTE MI REYNA, TE ESTRAÑO TANTO, TUS HERMANOS TAMBIEN TE ESTRAÑAN, TUS ABUELOS TUS TIOS, KE DIOS TE VENDIGA PEDAZO DE MI CORAZON Y NO OLVIDES KE TE ESPERO SIEMPRE… TU MAMY DALIA

  42. M. Paz

    Hola… leí sus comentarios y la verdad sentí el dolor de todos como si estuvieran aquí a mi lado… por un lado me sirvieron mucho sus relatos ya que uno al leer testimonios de otros que atravesaron situaciones similares logra “tranquilizarse” un poco…
    hace un año y 2 meses perdí a mi hermano q tenía 11 años de edad… yo tengo 23 y no tengo mas hermanos… él tenía una discapacidad motora pero a pesar de ello vivía una vida intensa, feliz y alegre… tmb por cuestiones de mala praxis, descuidos y fallas médicas ocurrió lo que ocurrió… nosotros le dabamos lo mejor, hizo de todo a pesar de sus diferencias y sobre todo nos enseñó mucho! cosas q nadie mas nos enseñó. mi mamá esta muy mal, supongo q ustedes la entenderan mejor q nadie, a leer sus relatos encontré en ellos muchas de las sensaciones que mi mamá siente… mi papá tmb esta mal, pero lo llevan de diferente forma… y por momentos estan desencontrados… yo lo extraño mucho, yo era como su 2 mamá x q le llevo 10 años… pero trato de seguir adelante ya que creo q es lo q él quiere… si alguien tiene algun consejo para darme con respecto a como seguir ayudando a mis papas en esto se los agradezco mucho… por otro lado les mando fuerza a todos!! un besooo enormee!

  43. felipe de la cruz salinas

    soy un padre q perdi a mi hijo a los dos meses de nacido, por un paro respiratorio, soy un esposo q no ha encontrado a su esposa como lo era antes de nuestra tragedia… pero creo mas aun doloroso q nuestra hermosa hija se ha convertido en una niña sobreprotegida por su madre y eso nos ha traido problemas, no se como decirle a mi esposa que fue un accidente q no culpo a nadie por lo que paso, pero q el sobreproteger a nuestra hija no le traera nada buena en cuanto a su desarrollo, no se q hacer ….

  44. Salom Argibe Levy

    Mi madre perdio a su hijo menor con 29 años, yo soy el 2º de tres hermanos. Mi hermano menor tenía muchas y muy valiosas virtudes e inquietudes y escogió el camino de superarse hasta metas muy altas, se que era capaz de conseguirlo, pero la enfermedad de CROHN no le dejo seguir su avance, fue operado pero al poco tiempo las diarreas continuas e inesperadas y los dolores intestinales no le dejaban emplearse en tareas que eran fundamentales para el. Asi cayo en depresion severa que termino en suicidio, no se si intencional o por error en toma de medicacion.
    Pues bien mi madre tras esto no lo aceptaba, quedo ciega y no paso un duelo normal, cayo en duelo patologico que le llevo a depresion severa que se cronifico. Los medicos atribuian sus sintomas a la perdida sufrida sin tener en cuenta su negacion y el tiempo tan prolongado en ese estado. Dejo de comer porque queria morir, estaba decidida.
    Yo, consciente de lo que pasaba, decidi intervenir drasticamente para hacerla desistir del empeño. Le dije, asi, en resumen, que no me queria a mi, porque morir por la perdida de su hijo era no tener en cuenta que yo quedaba solo y desamparado y que la necesitaba, por lo que le pedi que viviera por mi para ayudarme ya que vivir conmigo era mejor que morir inutilmente por la perdida de mi hermano, que eso no solucionaba nada y ademas yo quedaria afectado por las dos cosas y sin su apoyo y ayuda.
    Esto se lo dije calmadamente y con amargura en mis palabras y ella respondio positivamente, ademas casi de inmediato. Empezo a comer y siguio viviendo por mi, pero a la vez en su subconsciente queria morir por mi hermano, entonces eran dos demandas excluyentes que le pedia a su cerebro, al poco tiempo cayo en demencia.
    Yo lo explico como la unica forma de satisfacer las dos demandas a la vez, el cerebro hizo su trabajo lo mejor que pudo, esto es: quitarle la memoria. Pero esto acarrea daños colaterales al organismo inseparables cuando se afectan areas cerebrales de la memoria, dañando circuitos neuronales implicados en otras funciones del organismo y asi el deterioro se fue generalizando y hasta la fecha que solo algunos dias parece que me conoce.
    La culpa de este destino la tienen los medicos de la seguridad social de Melilla, que no la trataron de lo que tenia sino que abandonaron el caso, por mas que insisti yo, para quitarse el problema o trabajo que deberian de haber hecho dando por sentado que era normal y con el tiempo,,,etc, En fin, hay mas pero creo me he extendido demasiado, solo dire para finalizar que aun en estas condiciones la estoy tratando ahora como deberian de haberla tratado en su momento por si consigo algo, estoy en la lucha agotando mis ultimas posibilidades de reparar algo posiblemente irreparable. Gracias.

  45. Hace casi dos años murió mi hijo mayor y mi nostalgia es muy grande. He pedido a Dios no me deje sumir en la depresión, pero me duele no tenerlo a mi lado para disfrutar de su presencia y ayudarle a hacer realidad sus sueños e ilusiones. La vida cambió, y aunque lloro menos, el dolor sigue ahí. Siento un vacío que sé no se va a llenar nunca. Cada vez que pongo flores en su tumba ( cada domingo) quisiera estar dandole un obsequio o haciéndole un halago. Él era sin duda un tesoro de persona. Me pregunto y le pregunto a mi esposa si Adrian (era su nombre) era un ser tan valioso y especial que El Todopoderoso nos mandó para hacernos felices por poco tiempo. Dios lo reclamó. Me duele saber que no lo vamos a tener a nuestro lado sonriendo, haciéndonos bromas y hablando de sus anhelos, sus ansias de trabajar y estudiar con entusiasmo.
    Señor, aun no entiendo por qué nuestros hijos tienen que morir. La tradición y la cultura nos hacen pensar que son ellos los que nos sepulten y no nosotros. Entiendo el dolor de otros padres y me duele su dolor…
    Dios les bendiga y ayude.

  46. Es muy cierto lo que al pasar el tiempo las lagrimas dejan de salir rapidamente, pero el dolor,la angustia la desolacion y la espera inconciente de verlos entrar por nuestras puertas o el mirar el telefono en espera de una llamada, si siquiera una pequeña y rapida llamada para siquiera escuchar su voz……… no llega.Pasan las horas,dias, semanas y hasta los años y no dejamos de pensar en ese fatidico dia que nuestros seres amados partieron, en especial cuando es alguien que es carne de tu carne……NUESTROS HIJOS.No podemos ir hasta el final del mundo para encontrarlos y estar con ellos siquiera un minuto si un triste minuto que acaparara este inmenso dolor por su partida.DONDE ESTAS MI JONATHAN MAEL? Te busco y no te encuentro.

  47. GERARDO MONROY

    TODO LO QUE CRECE EMPIEZA PEQUEÑO Y CRECE HASTA VOLVERSE GRANDE, MENOS EL PESAR… ESTE EMPIEZA GRANDE Y TENEMOS QUE ESPERAR MUCHO PARA QUE SE VAYA HACIENDO PEQUEÑO.
    ACABO DE SUFRIR LA PÉRDIDA DE LO QUE MÁS QUISE EN EL MUNDO UN JOVEN MARAVILLOSO, PROFESIONISTA, EXCELENTE HIJO, GRAN AMIGO PERO SUMIDO EN LA TRISTEZA, LA DEPRESIÓN ME GANÓ LA BATALLA Y SE HA IDO.
    SIENTO ESTAR MUERTO AUNQUE AUN DEAMBULO Y SE QUE ESTA ANGUSTIA AÚN CRECERÁ MÁS HASTA VOLVERSE INSOPORTABLE. CREO QUE YO SOY EL QUE DEBERÍA ESTAR EN SU LUGAR Y QUE ÉL NO MERECÍA ESTO, PERO DIOS ASÍ LO QUISO.
    DESCANSE EN PAZ MI “ÁNGEL GUARDIAN”, “MI CAHORRO”, MI GERARDO AUGUSTO.

  48. no sabes como te entiendo,muchas veces he deciado estar en el lugar de mi hijo y poderlo cuidar desde el cielo, no se porque se fue antes que yo,y tambien deambulo en este mundo ya no soy la que fui,ya no soy nada, KEVIN TE AMO

  49. AYER fui al dentista,por una muela careada,Me pidio que fuera,a un especialista de cabeza y cuello,segun el dentista,tengo tumores por el cigarrillo,que pueden ser malignos,dijo que muchas veces los vio y que esta mas que seguro que es eso,mi niña me acompaño,el medico hablo todo delante de ella…PENSE que tal vez lo que tanto desie se me cumpliera irme con mi hijo,…al mirar la carita de mi niña,supe que no deseo dejarla,que quiero abrazarla fuerte y no dejarla NUNCA…y si ya es tarde,,empece a fumar de la forma que fumo hace diez años,cuando mi kevin murio,MI HIJA NUNCA TUBO UNA MADRE COMPLETA ,y si me tengo que ir,..soy lo unico que tiene,soy mama soltera.He estado siempre triste o enojada,y si ya es tarde para demostrare cuanto la amo,si esto que tengo en realidad es algo malo,y dejo a mi hija en este mundo,con el mismo dolor que yo he estado viviendo por kevin,,,solo a mi madre y a una prima le he dicho lo del dentista,ahora lo publico aca para desahogarme un poco…NO ESTOY MAL POR MI,SOLO POR MI PEQUEÑA,NO QUIERO VERLE LOS OJOS TAN TRISTES COMO AYER NUNCA MAS……

    • chiva

      ANIMO MIRTA.. QUE TODAVIA HAY TIEMPO… DEMUESTRALE A TU HIJA CUANTO LA AMAS Y LO IMPORTANTE QUE ES PARA TI. PRIMERO DIOS NO SERA NADA GRAVE.. REZARE POR TU SALUD… Y PORQUE DISFRUTES Y LE DEMUESTRES A TU HIJA CUANTO LA AMAS… QUE EL TIEMPO SEA ETERNO Y VIVAN FELICES JUNTAS MUCHOS AÑOS… KEVIN SEGURO VERA POR TI PARA QUE NO DEJES A SU HERMANITA SOLA… TE MANDO UN GRAN ABRAZO. Y MIS MEJORES DESEOS.

      • gracias chiva,por tus palabras de aliento,la verdad es que AMO A MI HIJO ,Y LO EXTRAÑO TANTO,que deje que la tristeza,el dolor,la ira,fueran mis compañeras todos estos años,mi niña lo que mas conoce de mi es la tristeza,ella sabe que detras de todas las cosas cotidianas,mis risas ,las fiestas que asistimos y tantas otras cosas,solo ella conoce mi verdadero yo,QUIERO SER LA MADRE QUE ELLA NECESITA,QUIERO QUE SEPA QUE TAMBIEN LA AMO,hoy me hicieron muchos analisis deceo que salgan bien,QUIERO SER LA MADRE QUE FUI CON SU HERMANO Y QUE ELLA NO LOGRO CONOCER,porque hace diez años que he muerto con mi niño,hoy quiero renacer con ella.y tener la fe suficiente para creer que algun dia voy a volver a verlo,TE DIGO OTRA VEZ GRACIAS CHIVA,POR TUS REZOS Y DESEOS,Y VOY A ABRAZAR MAS A MI HIJA,TRATARE DE SER FELIZ POR ELLA.TE DESEO LO MEJOR

    • Leandro

      hola mirta, despues de tu respuesta,quise buscar tu historia.. y me he quedado perplejo.. han pasado varios meses de esta publicacion y me gustaria saber como ha salido todo… no soy el mas indicado para opinar.. pero esta bueno desahogarse.. y es mejor cuando uno lo hace con un extraño… sin dudas tu hijita ha tenido a la mejor madre que ha podido tener.. y una madre completa, una mama que dentro de su todo viviva con un dolor desgarrador y sin embargo.. seguia adelante..como podia.. como todos.. te mando un abrazo del corazon… y otra vez gracias x tus palabras…

  50. maya

    45 días sin tí. Y tan sólo te tuve conmigo diez días. Una sola vez te acaricié. El cristal de la incubadora me lo impedía. Ni siquiera pude guardar el recuerdo de tu olor a bebé. El primer beso que te dí me dejó los labios helados para siempre. Ya te habías ido. Y fueron unos besos de despedida.
    Desde ese domingo, a las 16:21horas que te fuiste, un pedazo de mí también murió. Y ahora no sé qué hacer sin tí. Me siento tan vacía. Y cada día es peor, si cabe, que el anterior. El dolor es tan insoportable…
    Desearía ser más creyente y estar segura de que algún día estaremos juntos, y te podré besar, acariciar, cantar todas estas canciones, y leerte todos estos cuentos que tenía preparados para tí…
    Te quiero Rubén, te amaré para siempre. Mi segundo hijo, mi segundo tesoro. Mi vida. Mi amor.

  51. Como duele ver cuan veloz han pasado ya tres años de la partida de mi Jonathan Mael, si este sabado 4 de diciembre.Recuerdo ese dia como si fuece hoy.Lo unico que no esta claro en mi mente fue el velatorio y el dia en que pusimos su cuerpo a descansar…….. Como duele su ausencia,como aguantar el llanto y el no gritar su nombre Jonathan mi Wichilin amado, donde estas? Donde? Por mas que intento no encuentro sabor a las cosas ni a la vida, es como nadar encontra de la coriente del mar.Las olas al igual que el dolor me cubren y me ahogan.Como seguir viviendo solo con sus fotos y sus recuerdos.Me haces tanta falta hijo mio,talta falta.

  52. Es un artículo estupendo y clarificador. Estoy de acuerdo en casi todo cuanto en él se dice. Pero, yo ,como padre que perdió a su hijo, desde mi experiencia, no estoy de acuerdo en que la muerte de un hijo no se supera nunca. Estoy de acuerdo en que no se olvida, ni se deja de sentir el amor que se sentía por él y que nos cambia la vida. Pero todo ello no implica no superar su pérdida: superar su pérdida supone reconciliarnos con la vida y ser capaces de recordar a nuestro ausente sin sentir dolor. Y eso, os puedo asegurar que en mi casa, después de un determinado tiempo de dura elaboración de nuestro duelo, sucede así.Hemos recuperado lugares comunes en los que disfrutabamos con nuestro hijo, hemos vuelto a desenvolvernos con solvencia en la vida, en el trabajo, en las relaciones;hemos vuelto a ilusionarnos con nuevos proyectos y nos gusta la vida. La compartimos en íntima y serena conexión con nuestro hijo ausente. De vez en cuando nos duele su ausencia, pues claro, faltaría más. Pero su perdida no nos impide vivir con normalidad, ni que nuestro objetivo sea la felicidad. Ese es nuestro compromiso, homenaje y tributo: ofrecerle una vida plena, desde nuestra reconstrucción.
    Superar la pérdida de un hijo es posible, aunque no se quiera ni se le pueda olvidar jamás.
    Superar alegra el corazón de nuestros ausentes, vernos sufrir les entristece.

  53. marisa

    hola hace 30 días perdí a mi hijo de 31 años y hay días en que siento algo inexplicable en el pecho de solo pensar que mi hijo ya no lo esta mas físicamente, no lo voy a tener mas conmigo es una sensación horrible pero dentro del dolor, se que mi hijo esta descansando en paz y dejo de sufrir, hace 3 meses le detectaron toxoplasmosis y como tenia muy bajas las defensas se agravo con un cáncer de piel (sarcoma de kaposi) y una inflamación en el cerebelo que no le permitía hablar bien ni caminar, yo hace 4 meses largos tuve un sueño con una virgen, ella me saludaba y yo me desperté contenta con una paz interior barbara, al tiempo como no sabia que virgen era y a quien rendirle honores un viernes a la noche le pedí a la Virgen Maria y a los ángeles que me dieran una señal. al otro día (sábado)m mi hijo me llama para que lo acompañe al medico porque se sentía descompuesto, esto sin saber de su enfermedad, cuando regresaba del dr, encuentro tirada en la calle una estampita de la Virgen Maria Reina de la Paz. Fue muy grande la alegría que yo sentí en ese momento y pensaba que era privilegiada por nuestra Madre y que algo lindo me iba a suceder. Sin embargo no interprete el mensaje de Ella, que era que me estaba dando paz para aceptar la muerte de mi hijo y desde que Cristian ya no esta con nosotros mi corazón esta en paz y puedo entender porque se lo llevo Dios (ojo que mi dolor es inmenso y no me resigno a la idea que no va a estar mas conmigo)

  54. Tomas Parra

    soy un padre que perdio a su hijo hace un año , mi hijo Junior tenia tan solo 20 años a parte tengo tres hijos mas 1 varon de 24 y dos mujercitas de 17 y 8 años , cada hijo es un pedazo de tu vida y nadie va a ocupar su espacio en tu vida , Junior era un hijo muy pero muy cariñoso con nosotros el era policia y trabajaba en otra ciudad , en el mes de Noviembre del 2010 estuvo de vacaciones 30 dias en casa y no quiso desprenderse de nosotros e incluso nos dijo que ya no queria regresar y quedarse aqui en la ciudad , el muchas veces prefirio dormir con nosotros en la misma cama con papa y mama antes de irse a su cuarto nos extrañabamos mucho pero llego un dia 05 Enero 2011 cuando recibimos una llamada a las 4am de su comandante dandonos la noticia que nuestro hijo habia fallecido en un accidente , yo se que muchos que han tenido el mismo caso comprenderan el dolor y angustia de no poder hacer nada al respecto , mi esposa , mis hijos y yo hemos sufrido mucho , pero doy gracias a DIOS que el nos cuido desde el 1er momento nos sostuvo en los momentos de recordarlo cuando llorabamos o cuando lloraba a veces en el carro o en la oficina al ver sus fotos , pero el SEÑOR siempre estuvo ahi me agarre en su promesa EL SEÑOR ES MI PASTOR , le di gracias por esos 20 años que me permtio estar con el , ya nuestra vida no sera igual pero tengo la segiridad que algun nos veremos haya arriba con el Padre Celestial Jesus dijo en Juan 11: 25 YO SOY la resurrecion y la vida y el que cree en MI aunque este muerto vivira ” esa es su promesa , aunque las cosa las vemos dificil hay que creerle a EL

  55. en la soledad de mi cuarto un dolor en el pecho me ahoga deseando gritar porqu tuvo q sucederme a mi q fue lo q hic mal no encuentro respuestas era tan pequeño y cuanto lo amo no acepto su perdida quiciera creer q lo que vivi solo fue una pesadilla …….

  56. Ingrid

    Perdí a mi hijo Marco de 21 años, el 22 de enero del 2012, a veces me pregunto por que él un joven sano sin drogas, lleno de proyectos ,metas, ilusiones, con ganas de estudiar de trabajar de ser mejor persona cada día, me pregunto por que me pasó esto a mi, que hice para merecer este castigo, por que de un momento a otro se enfermo, y los médicos no supieron dar con la enfermedad que lo aquejaba, por que después de tantos exámenes no encontraron nada, por que Dios no escucho mis ruegos, yo le ofrecí mi salud, mi vida, le pedí de mil maneras que me lo sanará, que le diera a los médicos el entendimiento, para que lo sanaran, pero no hubo respuesta
    Me culpo por no haber actuado antes, pero lo que vivimos juntos fue, es y será lo mejor que mi hijo nos dejó.Yo presentí mucho antes de que enfermará que Dios se lo quería llevar, cuando entro en estado crítico, tome fuerzas y se lo encomendé a Dios en sus manos, le pedí a Dios que se hiciera su voluntad, d
    Dos días después mi hijo murió, yo estuve con él, le pedí que tomara la mano de Dios que estaba a su lado, y que fuera con él, que lo llevaría aun lugar mejor, la habitación se lleno de paz, la presencia de Dios estaba ahí, los presentes y cercanos a su habitación sentimos como esa paz nos llenó de fuerzas, sentí como se le abrieron las puertas del cielo y lo recibian coros de ángeles llenos de felicidad, porque otro ángel se ha unido al cielo,
    Ese día al anochecer miré al cielo, y la primera estrella que vi estaba brillante sola en el firmamento, en ese momento reafirmé mi certeza de que mi hijo estaba en el cielo junto a Dios,
    Mi hijo me hace mucha falta, extraño mucho sus ocurrencias, el verlo día a día, el conversar de lo que fuera, compartir con él, siento que una parte de mi murió con él, nada será igual, sin él,solo vivo el día a día, no tengo planes futuros, solo le pido a Dios que me de fuerzas para ser una mejor persona, esperar que llegue pronto el momento de reunirme con mi niño en el cielo.

    • Isabel

      hola Ingrid al igual que tu tambien he perdido dos hijos: uno el 28 de septiembre del 2003 con 25 años, sano y lleno de vida, con un niño de poco mas de 3 añitos una conductora llena de canabis y de alcohol se metio en su carril dejandolo en el acto, de esto hace ahora 8 años. Pero ahora que dios me estaba dando nu poco de fuerza para ir tirando y el 12 de febrero del 2012 mi hijo con 22 año fallecio por neumonia complicadada por la maldita leucemia. si no fuera por que tengo un hijo mas que ha perdido a dos hemanos yo no quisiera seguir viviendo pero estoy intentando salir adelante por el, espero que dios me de fuersa que la necesito un beso responde

  57. LEANDRO

    hola a todos, nosotros, los padres y madres de angelitos…..
    durante 27 años, vivi la vida que todos quicieran tener, unos padres excepcionales, unas hermanas adorables, lleno de felicidad… “la familia perfecta”…pero.. parece que la felicidad tiene un precio bastante caro… el 23/12/09 le descubren, al referente en mi vida, mi viejo, un tumor cerebral.. que lo mantuvo en agonia durante 11 meses… en el transcurso de esa agonia, pierdo mi trabajo y mi, hasta ese entonces, esposa… el 16/11/10, ese personaje divino al que todos lo llaman, Dios, se apiado del alma de mi viejo y se lo llevo.. dandole un poco de calma a tanto sufrimiento.. desde aquel momento empece a dudar de este personaje. realmente la muerte de mi viejo, dejo a mi familia bastante destrozada aunque seguiamos mas juntos que nunca… despues de unos meses decidi irme a vivir a otra provincia y empezar de nuevo… y asi fue…
    conoci al gran amor de mi vida y al poco tiempo… todo ese dolor en mi alma.. desaparecio.. xq.. me habia enterado que mi mujer estaba embarazada… mi vida tenia sentido.. tenia futuro.. y tenia un motivo x el cual despertar cada mañana… asi fue hasta el 25/10/11 cuando una ecografia nos dijo que MAITENA mi angelito, tenia problemas en sus riñones y era imposible su vida fuera del utero materno… , tenia el sindrome de (Poter 1), ahi murio mi alma… mi mujer estaba destrozada y yo totalmente negado, no tocaba mas su pancita, no hablaba de mi hija…. solo trabajaba todo el dia, en casa y en el trabajo… el 12/12/11 llego el gran dia, donde la veria nacer y morir… solo queria ver sus ojitos…y si tenia la posibilidad.. oirla llorar… pero mi MAITE fue grande, mas grande que todos.. nacio, me miro, respiro como pudo y dio pelea.. dio mucha pelea… nos dio la oportunidad de tenerla en brazos, de dormir junto a ella, aunque fuera en el hospital, nos dio un par de sonrisas.. y nos devolvio la esperanza… mi bello angelito dio pelea durante 1mes y medio… cosa que nadie podia entender… era hermosa como la madre, un verdadero angel… el 24/01/12 sus fuercitas se terminaron y tuvo que partir… y con ella se fue la razon de existir.. durante unos meses agradeci haberla conocido y vivido todo lo poco q puede vivir… y desde ese momento, añoro el dia en que vuelva a estar a su lado.. pero ahora..tengo miedo.. porque siento q las puertas del infierno se me han abierto, tengo mucha bronca, muchos deseos negativos.. ya nada me importa,ni me da miedo.. no le temo a nada ni a nadie.. lamentablemente creo que ya no puedo ayudar a mi mujer… veo a mi alrededor y solo veo injusticia…
    trate de hacer todo lo mejor que podia en mi vida y sabia que mi recompensa seria el dia que conociera a mi hija.. y ahora, ese ser macabro me la quitó!!.. tengo mucha, mucha bronca…
    les pido disculpa si he insultado sus creencias, pero entiendan que no puedo creer que alguien me quite a lo que mas amo en esta vida..
    TE EXTRAÑO HIJITA… Y CADA DIA TE AMO MAS!!!
    GRACIAS X TANTO!!

    • MIRTA LUCIANA MINUET

      Leandro Cuando surge un gran dolor,muchas veces las creencias,ya no son las mismas,he estado enojada mucho tiempo con DIOS y en el presente aun lo estoy,no pidas disculpa por lo que sientes, ya llegara la hora de reconciliarnos con DIOS,O NO , EL TIEMPO LO DIRA,RECONCILIARNOS SERIA LO MEJOR , PARA TENER FE Y ESTAR MEJOR..y en honor a nuestros angeles ,pra que no sientan que dejaron solo dolor y cosas negativas en nosotros,cada vez que me siento enojada y triste ,imagino a mi hijo feliz,eso me ayuda,TU HERMOSA HIJA, TE HABRIO LAS PUERTAS DEL CIELO, Y TEN FÉ DE SEGURO ESTA CON SU ABUELO, UN BESO.

      • Leandro

        GRACIAS MIRTA,
        aun me cuesta entender como pueden tener tanta paz en el alma, pero eso me ayuda a tener esperanzas a que un dia yo cuente con eso.. mi angelito fue, es y sera la dueña de mis alegrias.. pero ahora.. no puedo rendirle ese homenaje… este dolor inmenso me ha bloqueado… pero es verdad.. no me puedo permitir que ella sea la culpable d mi enojo… te amo hijita.. ojala pronto me vengas a buscar… te voy a estar esperando…

  58. MIRTA LUCIANA MINUET

    hola leandro ,por suerte todos los analisis salieron bien,gracias por tus palabras de aliento,te cuento que no estoy llena de esperanza,ni de fe,solo trato de vivir el dia a dia , y se que solo tendre consuelo el dia que pueda ver a kevin otra vez,pero seguire intentando estar mejor por kevin,tu hermosa MAITENA, te regalo un mes y medio inolvidable,la cargaste conociste su sonrisa,la amaste y la amas sobre todo,he sentido las puertas del infierno habrirse frente a mi desde niña, la muerte de mi hno mayor ,de otras personas a las cuales amaba,Kevin ,llego y senti que el dolor,ya no era tanto porque el estaba a mi lado,luego DIOS lo llevo ,lo alejo de mi,la muerte de mi hijo me convirtio en otra persona, DIOS YA NUNCA FUE LO MISMO PARA MI,senti y muchas veces siento que no existe o que es alguien negativo,pero eso me hace peor,porque necesito creer , y perdonar, porque en el fondo comprendo que MAITENA , KEVIN Y TANTOS OTROS NIÑOS DEBEN DE ESTAR EN UN LUGAR ESPECIAL CREADO PARA ELLOS,CON SUS ABUELOS QUE SE FUERON ,CON SUS TIOS , CAPAZ QUE CON OTRO HERMANITO,Esperandonos ,entoces me digo a mi misma si existe DIOS,y si hay un lugar hermoso en el cielo entonces no es un ser negativo,y trato de amarlo y perdonarlo,es dificil y a veces creo que imposible ,pero lo intento dia a dia, hay que llenarse de fuerzas para poder seguir,Comprendo tu gran ausencia,y ese tremendo dolor, pero a tu lado hay alguien que pasa lo mismo que vos, tu señora te necesita como tu a ella,acompañecen y traten de renacer y de sobrevivir los dos, te mando un gran abrazo y espero seguir en contacto

  59. Gloria

    Hace a penas 15 dias perdi a mi unico hijo, mi razon de vivir. Habia cumplido 31 años, ocho dias antes de que me lo matran en USA. sin razon alguna, tal vez por robarle un carro.
    Me estoy muriendo con el, solo me ilusiona poder reunirme con mi David, no se como puedo vivir si el no esta.

  60. rosa aurora

    hola
    La tranquilidad llegara, a su tiempo llegara…, el dolor nunca se alejara, el deseo de estar con ellos tampoco terminara, pero todo lo veras con mas calma, no hay contestacion al por que los perdemos, lo unico cierto es que los amaremos mientras respiremos, tendras dias negros, pero tambien instantes de remanso.

    Cada dia te preguntaras y trataras de aferrarte a algo, aslo con lo que te sientas mas tranquila en lo que pasa este duelo, aunque realmente no se si pase el duelo de una madre, pero si te puedo decir que llegan lapsos de tranquilidad, date tu tiempo y llora todo lo que puedas lava tu herida, solo puedo decirte que desde Cotija recibes un abrazo muy fuerte y que te comprendo como muchos de los que entramos aqui.

  61. marisol

    Elizabeth mi ángel de luz mi hija de sonrisa sincera,mi niña valiente te amo ya que con tan solo 15 años nos tuvimos que despedir, se feliz estoy luchando por vivir solo quiero que tu seas feliz aunque mi alma este dolida y quiero que sepas que no lloro por ti que estas en el paraíso, lloro por mi porque estoy sin ti.
    TE AMO algún día estaremos juntas otra vez mientras se muy feliz y disfruta de todo lo que aquí no tuvimos la oportunidad de disfrutar. Ahora que ya eres libre de todo lo que en este mundo físico nos limita sigue siendo la jovencita inteligente, amorosa, disciplinada, sonriente, una excelente hija y hermana todas mis bendiciones para ti. Nos haces falta te amamos Elizabeth tu nos dejaste un regalo mas valiosos que cualquier tesoro:TU AMOR INCONDICIONAL.Estamos orgullosos de ti esperamos no defraudarte..Te amamos. tu mama, papa y hermana.

  62. ELDA LORENA TRELOS

    Perder a mi hija o mi princesa como yo le decia ha sido el dolor mas grande que he tenido en mi vida, la perdida de un hijo me hace pedir todos los dias que dios me lleve junto a ella porque mi dolor es doble ya que no puedo tener mas y mis brazos quedaron totalmente vacios con la esperanza que el todopoderoso me haga el milagro o me lleve junto a mi hija. La perdida de un hijo no se lo desearia ni a mi peor enemigo es llorar totos los dias sin consuelo alguno

  63. Damaris

    Hola son tantos los comentarios de perder a un hijo y tienen toda la razon, yo vivo aca en Mexico, el 23 de Julio perdi a mi bebe de casi 8 meses de vida, tuve parto gemelar cuatitas el 01 de diciembre del 2011, despues de 8 años de casados logramos embarazarnos, mi niña Victoria murio de la noche a la mañana lo que le detectaron fue un aneurisma, ella presento vomito y temperaturita pero el 22 de Julio tuvo su revision pediatrica y para el medico todo normal, pero ella fue empeorando…. es un shock muy fuerte porque no tuvimos tiempo de hacerle estudios de investigar su muerte,,,,,,triste muy triste me consuela su hermanita pero estando en mi trabajo la recuerdo mas como le decia mi gorda bella , hermosa ella como un angel con su sonrisa siempre muy seria y angelada siempre tienen razon todos es un dolor en el alma tan fuerte que no hay consuelo hay dias grisis y dias relajados,,,,,,, las lagrimas se salen sin pensarlo trato de recuperme y se que tengo dos opciones quedarme para siempre anclada en el dolor o decidir atravezarlo con la esperanza de renacer con el corazon lleno de
    amor,y mi fe en dios se reactiva porque el es un dios de amor.

  64. noa

    Al leer y sentir el dolor intenso y permanente de estas madres y padres deseo tan solo un milagro…… como conectarlos nuevamente con su Presencia Interna para que puedan ver con otros ojos el misterio de la muerte y aceptarlo sin resistencia….. Los contengo en mi misma y expreso mi profundo amor por todos aquellos que sufren…..si en algo los alivia…

  65. Larissa

    Sus historias me conmueven el corazón, me llamo Larissa y perdí a mi bebé, sólo tenia 2 meses de gestación, nunca pude abrazarlo o besarle, a pesar de todo, me encariñe muchísimo con él (ella), de nombre le puse Michael Aleksandr Elena Oksana, por si era niño o niña, estoy muy triste al respecto, me dijeron que no volvería a tener hijos (biológicos) esto acaba de pasar, no hace mucho …. Estoy devastada totalmente, mi mente no da para más, es algo que no podré llenar nunca más. Ahora está en el cielo de nuevo, es mi ángel de la guarda ahora, mi estrella de suerte, pero el dolor me invade el alma, quiero poder superarlo rápido, los ojos me explotaban del llanto. Nunca lo tuve en mis brazos y jamas lo haré pero a pesar de todo estoy muy orgullosa de ser su mamá y siempre lo estaré .

    • mirta luciana minuet

      larissa,siento mucho tu dolor,y te comprendo tanto.y ten por seguro que siempre estaremos orgullosas de ser las mamas de estos maravillosos angeles

      • Tomas

        Luciana , comprendo ese dolor , nosotros perdimos un hijo de 21 años y lo que te puedo decir es que el unico que te puede consolar en esos momentos es el SEÑOR JESUS , el fue el que nos ayudo a superar esos momentos tan dolorosos para nuestra familia , nuestro hijo permanece para siempre en nuestro corazones su lugar esta nadie lo va a reemplazar su cariño, su amor esta intacto en nuestras vidas , algun dia nos veremos alla en el cielo, QUE DIOS TE BNDIGA

  66. Joana L

    Hola, tengo 25 años, el 11/08/11 perdi a mi bebe.. tenia casi 6 meses de gestacion y cuando llegue a la clinica ya no estaba vivo, me tuvieron que inducir el parto pasar por todo los dolores cuando igual ya sabia que todo estaba perdido pero hasta lo ultimo siempre guarde una esperanza de que los medicos se hubieran equivocado pero no fue asi…
    Ya paso mas de un año y aun sigo sintiendo el mismo dolor,a veces me siento culpable, me pregunto que he hecho yo para tener que pasar por esto.. Hubiera querido tenerlo a mi lado vivo, que sepa que sus padres estaban ansiosos por su llegada, que aunque al comienzo todo fue sorpresa, con el pasar de los meses lo llegamos a amar..
    Mi vida se separa antes y despues de el, mi modo de ver las cosas, todo cambio a raiz de el.. Ahora tengo un angelito que espera por mi y es raro ya que hace poco soñe a toda mi familia con la familia del papa en mi casa haciendole una misa, eso me dejo muy inquieta.. Cuanta falta me hace, cambiaria cualquier cosa por tenerlo a mi lado…. Hubieramos sido los mejores padres para el, tenia tanto amor guardado para el… Hasta siempre, mi pequeño Thiago!!!

  67. el 19 de febrero del 2013 un delincuente mato a mi único hijo de 15 años cuando regresaba de sus claces de idiomas y no entiendo por que dios permitió esto cada dia que pasa su uacencia duele mas es una agonía tener que seguir viviendo sin el y lo único q quiero es estar junto a mi hijo me siento tan sola y perdida en este mundo sin el era mi alegría la fuerza que me impulsaba a vivir hoy solo tengo tristeza y soledad siento q ya no puedo mas solo quiero morir sin mi hijo no quiero vivir

    • LLupita Gonzalez

      DIOS TE BENDIGA AURA GRIS,.YO SE TU DOLOR ES EL DOLOR MAS TERIBLE QUE UNO PUEDE PASAR.YO PERDI MI HIJO DE 17 ANOS ESTE 20 DE ABRIL 2013 EN UN ACCIDENTE DE CARRO. FUEL EL DIA MAS TRISTE DE MI VIDA APENAS LO SEPULTE ESTE LUNES QUE PASO . SABES EL UNICO QUE NOS DA LA FORTALEZA QUE NECESITAMOS EN SITUACIONES ASI ES NUESTRO PADRE CELESTIAL. PORFAVOR LLAMAME O ESCRIBEME A LUPITAGONZALEZ1280@YAHOO.COM YO TE DOY MI NUMERO PERO ESCRIBEME AL EMAIL.

  68. pita

    hola…. es verdad perder un hij@ sea cual sea su edad es un dolor que no se puede describir, yo acabo de perder a mi nena el 27/05/13 solo tenia 1 añito con 12 dias y la verdad no hay dia que no me levante y piense en ella pues a pesar de su corta edad ya caminaba bien pues empezo a los 9 meses.. era todo un amor y tengo tantos recuerdos de ella de sus travesuras de sus berrinches de sus abrazos de sus pasos en mi casa, en mi trabajo en todos lados y es un dolor inmenso saber que ya no la puedo abrazar o prepararle el biberon llevarla a todos lados como siempre lo hacia… y apesar de que tengo otros dos y estoy por tener a mi otra nena por agosto no puedo estar en paz por mas que lo intento…, me dicen que tengo que estar tranquila por la que traigo en mi vientre pero es muy dificil estar al 100… y cuando duermo y logro soñar con ella quisiera no despertar… en ocasines ciento que soy egoista por mis otros peques pero deverdad que no se que hacer trato de estar bien y ya no llorar por mis hijos de que no quiero que me vean sufrir ya que se que ellos de alguna manera estan sufriendo y mi esposo que tambien la siente mucho ya que para el sus hijos son su vida y la verdad él tambien esta mal .. pero no se cuanto tiempo aguante….ciento que me voy a volver loca…

    • nora

      Querida Pita, solo decirte algunas palabras con el mayor respeto por tu dolor y amor…..intenta salir del espacio anatómico, material, donde no hay otra posibilidad de sentir lo que estás sintiendo…..concéntrate en tu respiración y siente como en tu interior comienza a inundarte una energía que te dará la comprensión y la paz de lo que te toco vivir….es lo que el espíritu de tu nena desea, que la sueltes para volver a tenerla en plenitud y eternidad. Nora

    • mibebe10

      HOLA PITA, PRIMERO QUE NADA TE ENVIO UN ABRAZO CON EL ALMA, QUIERO DECIRTE QUE PUEDO ENTENDER MUY BIEN EL DOLOR TAN GRANDE QUE SIENTES AL HABER PERDIDO A TU NENA. YO PERDI A MI UNICO HIJO, EL TENIA 7 AÑITOS Y PRECISAMENTE ESTE 27 DE MAYO SE CUMPLIO SU PRIMER AÑO CELESTIAL. NO HAY DIA QUE NO LLORE POR SU AUSENCIA, SIENTO QUE ESTO ES ALGO IRREAL. CUANDO LO SUEÑO SON MOMENTOS TAN MARAVILLOSOS QUE, AL DESPERTAR DESEO NO HABERLO HECHO. EL ERA Y ES MI VIDA. TQM ESTEBANCITO.

  69. ANGEL

    Los acompaño a todos en este dolor solo entendido por quienes lo han sentido. Yo en parte los envidio ya que siquiera tuvieron el apoyo de sus parejas o de sus familiares, en mi caso un terrible accidente tan horrible y tan inesperado me quito a mi hermosos bebe, Anghello de tan solo 5 meses, mi muchacho, mi campeón, mi gordito y dejo a mi mujer en estado de coma, a veces siento que la vida no tiene sentido, ese bebe era lo mas grande de mi vida, lo ame con locura desde que abrio los ojos y luego que lo cargue por mas de 10 minutos cuando su amado cuerpito ya estaba muerto una parte de mi vida se fue con el, yo no queria separarme de el, era tan tragico tan terrible, un dia me despedi de el con un beso y de su madre con un abrazo, y al dia siguiente mi bebe estaba muerto y su madre en un coma profundo, y a pesar del tremendo dolor ni siquiera podia tener el justo derecho de derrumbarme, de gritar con locura la muerta del ser mas amado de mi vida, No! no podia abrazar a mi esposa y hacerme el fuerte para inyectarle energia y juntos salir de esta horrenda pesadilla, NO, tenia que hacer de tripas corazon y levantarme y luchar por lograr la recuperacion de mi esposa, viviendo una incansable agonia y escuchando horrendos diagnosticos de los medicos sobre el futuro de la madre de mi hijo. Si alguno de ustedes puede elevar una plegaria por la salud de mi esposa Maria Julia Quesñay les agradecere infinitamente y se que desde el cielo mi gordito intenta darme fuerzas, aunque la unica fuerza de mi vida, dueño y motor de mis energias por lograr lo mejor para el, y preocupandome por sus necesidades y alegrandome por sus aprendizajes era el. Te amo mi Anghello Sthefano, mi hijo.

  70. mibebe10

    Claro que si Angel, orare por la salud de tu esposa. El dolor que sientes lo entiendo muy bien y solo puedo decirte que dia a dia tendras que aprender a vivir sin tu bebe, aferrándote a sus bellos recuerdos y a la dicha que te dio, el tiempo que lo tuviste a tu lado. Te mando un fuerte abrazo.

  71. Ave

    Hola buen dia, saben yo perdi a mi hermana este 16 de Noviembre seran 4 años en los cuales no dejo de pensar en ella, me duele demasiado pensar que paso… que penso en ese último momento que tuvo el accidente que paso por su mente y seguramente fue su bebe Emmanuel que solo tenia 4 meses y era su vida su luz nunca vi a una mujer tan iluminada por estar embarazada y despues no cansar de verlo; porque si tenia todo en ese momento por que Dios quizo que las cosas terminaran para ella, no entiendo y mucho menos ahora que Emmanuel pregunta donde esta mi mama Ericka… no supe que decirle solo que estaba con Dios y me contesto la extraño yo tambien la extraño y mucho, pero ella esta contenta tienes que portarte bien y ella estara contenta. y despues pregunta me llamo Emmanuel porque a ella le gustaba ese nombre si exacto a ella le gusto ese nombre para su único hijo. me hubiera gustado estar yo en ese accidente y ser yo la que no estuviera aqui, ya que a mi nadie me necesitaba…. y a Eri si su hijo que crecera sin el amor de su madra.

  72. Soy madre soltera…perdí mi único hijo hace 6 meses, apenas había cumplido doce anos de vida, no tengo pareja…..vivo encerrada en nuestra recamara que compartíamos, la misma cama que los dos dormíamos siempre abrazados, el llego a mi vida muy jovencita tenia 21 anos, crecimos juntos, el era mi hermanito, mi amigo, mi hijo, miii todooo….,la vida me agarro a golpes, me azoto mil y mil veces, me destrozo mi corazón..solo pienso en estar con mi hijo, me siento vacía, sin fuerzas….,mi razón de ser y de existir se fue…los primeros meses pensaba que el estaba de viaje y que regresaría..pero pasa y pasa el tiempo y duele cada día mas, por que no regresaa y no regresara y mi corazón no puede noo puedee aceptar eso, no puedo mas con tanto dolor, lloro y grito su nombree para que regrese o me lleve con el…por que somos almas gemelas, somos uno solo el y yo…no podemos estar separados….la palabra dolor es poco para lo que en realidad es pasar por esto….

  73. patricia marina salas zapata

    yo perdi ami bb de 26 años por una epilepsia que solo le daba cuando dormia pero muy pocas veces. era ahi cuando yo lo cuidaba mas, se ahogo mientras dormiamos.en la madrugada. Para nosotros ha sido muy horrible mis 2 hijos mayores sufren la partida de mi bb y yo estoy destrozada eso recien va ser 50 dias de su partida yo me he puesto a escribir un diario, estoy con psicologo, estoy llendo a terapias de familia en duelo, mi hijo mayor vive conmigo, es tambien soltero se que sufre pero al menos trabaja y tiene enamorada, mi hija la mayor no vive conmigo porque es casada y vive aparte con sus tres hermosos hijos, mi bb era hogareño trabajador no tomaba ni fumaba, solo trabajaba y no queria que nada faltara al hogar yo tambien trabajo todo el dia , me cuesta trabajo levantarme y seguir con nuestras vidas pero algo si es cierto jamas seremos los mismos, ya no lloro como antes pero si quiero llorar lo hago, si quiero gritar tambien, gracias a mi familia padres hermanos a mis hijos por apoyarme por demostrarme su lealtad y su respeto, doy gracias a Dios por haberme permitido la dicha de tener 26 años 10 meses a mi bb por la alegria que me dio, doy gracias a Dios porque mi bb partio sin sufrimiento ni dolor porque el no se dio cuenta de nada, se que no lo vera jamas porque su presencia fisica desaparecio ypero lo tengo su esencia en mi corazon, su voz en mi cabeza su sonrisa en mi mente es doloroso pero al final veremos la luz

  74. patricia marina salas zapata

    TE AMO BB TE AMO MUCHO GRACIAS POR TODO LO QUE ME AMASTE GRACIAS POR HABER DEJADO QUE SEA TU MAMA Y LO SEGUIRE SIENDO HASTA EL FINAL DE MIS DIAS . HASTA SIEMPRE DIEGO HASTA SIEMPRE HERMOSO HIJO

  75. yulieth

    hola yo tambien perdi a mi bebe de 5 meses de gestacion que si estaba vivo, me dio un dolor y por error me operaron de apendicitis y tocaron mi mioma que empezo a sangrar y llego eli ginecologo tratante y me tuvo que sacar el utero con el bb dentro por que no tenia tiempo de sacarlo.
    esto me dejo en shock no pensaba pero a la semana empeze a llorar no tenia animos, y todavia lo recuerdo y me duele muchisimo. mi mama me regalo una biblia y empeze a leerla todos los dias sobre todo cuando estoy deprimida. y le pido a papa dios que me de la paz y la fortaleza por que aveces me deprimo muchisimo.

  76. Rosy Mendoza Guzman

    A lo mejor es una opinionmy controvercial a lo mejor estoy mal pero esto lo escribo a dos dias del 8° año del fallecimiento de mi hijo Rafa lo escribi en mi pagina de facebook pero lo quise compartir aqui en este espacio que me ha brindado tanto amor y confor, les pido una disculpa ya que esta muuuuy largo.

    Hoy como madre que ha perdido un hijo GRITO ANTE UNA SOCIEDAD SORDA Y ciega si quieres leerlo continua y si no dale vuelta y tíralo.
    A lo mejor para ti que estás leyendo estas líneas te sea tan difícil comprender, los momentos por los que pasa a una madre cuando pierde un hijo, para ti será muy fácil comentar tantas cosas que a mis oídos son vanas, que sabes tú, de que el tiempo pasa y el vacío y los sueños rotos son más grandes, que sabes tú, cuando dices la vida sigue, acaso me ves con una soga en mi cuello, que sabes tú que tienes el amor y el calor de tus hijos, mientras mis manos y cuerpo están vacíos de la ausencia de un hijo, si la vida sigue……..sigue sin una parte de mis sueños de un futuro truncado, si estás leyendo estas líneas, es porque día a día me considero una guerrera, una luchadora por vivir, alguien que encuentra en los pequeños detalles que dan luz a mi camino, si tal vez soy diferente a ti, pero te has puesto a preguntar qué hago en mis tiempos de soledad, no, no los aplico ya en tareas que anteriormente me daban una alegría bofa, me doy ahora el lujo de compartir mi sentir y tratar con las personas que como yo, no se sientan excluidas de ese mundo, ese mundo donde tienen una riqueza en sus manos, no de dinero pero si de dicha de estar completos , platico y trato de ser esa fortaleza y que sean mi fortaleza que nos hace falta, que no encontramos ya en tu mundo, hablamos en un mismo lenguaje, a veces con llanto, a veces con sonoras carcajadas, somos luchadoras porque tratamos de construir un futuro incierto, donde muchos proyectos se paralizaron.
    Porque nos atienden como enfermas o lisiadas, porque se avergüenzan o enfadan,….. porque no abren su corazón y dan amor porque son tan cobardes, será porque temen verse un día así.
    Es tan fácil decir tantas cosas cuando no te has puesto mis zapatos, y no por unos segundos por una vida, nosotras ofrecemos día a día nuestras oraciones para que nadie ninguna madre entre a este nuevo círculo donde la sociedad no comprende, estamos en una nueva era pero este sigue siendo un tabú, constantemente leemos sobre el tema tratando de comprender donde nos dicen, enfermas, locas etc. Y vemos con gran tristeza que seguimos anclados en un mundo totalmente retrógrado, donde solamente pueden expresarse los que realmente dicen sentirse felices,………. pero sabrán realmente si son felices.
    Con qué miden la felicidad, como la comparan, como son capaces de decirnos infelices, anclados al sufrimiento, como se atreven a juzgarnos, como te atreves a dar un concejo de algo que no has vivido, como te atreves a que sigamos callando nuestro sentir,…… que solo acaso tu pues juzgar por tener la dicha de estar completo.
    Finales del 2013 y principios del 2014 y todavía en esta era tenemos que seguir callas, solo por dar gusto a una sociedad, solo por no tener que verme así, solo porque te molesta ver tristeza y dolor en temporadas especiales para nosotras, solo por mencionar el nombre de nuestros hijos y recordar sus anécdotas sus recuerdos son molestos porque para muchos es vivir en un pasado tormentoso.
    Que acaso solo se puede hablar de los hijos vivos, que acaso ese hijo que partió no fue parte de mi vida,………..si fue parte de mi vida y de mi vientre, tal vez no uno de esos seres que los recuerdan por décadas, siglos, grandes pensadores, héroes, escritores, músicos etc. PERO ESCÚCHALO BIEN ES MI HIJO, la sociedad no le hará homenajes, pero mi corazón y mi alma si está grabado con letras de oro.
    Como te atreves a decir que no me importan mis demás hijos creando una atmósfera de duda y de intriga, cuando el dolor es más fuerte, la desesperación de ver a un hijo, enfermo y vivir la angustia de que algo pueda pasar, pero como me juzgas acaso tú ya lo viviste, acaso te decían como con el que partió…….no pasa nada, esta joven, las probabilidades son escasas su juventud triunfara, su mal tiene muchas probabilidades de salir bien y salvarse, sabes a cuantos santos, dioses, etc. me refugie, sabes cuanta fe tuve, porque me juzgas, de que ahora hasta por un dolor de muelas me angustie, SOY UN SER HUMANO, no se te olvide, las experiencias buenas y malas quedan grabadas.
    Como te atreves a juzgarme cuando, no has estado en los momentos que te he ocupado, cuando me has dado la espalda solo porque en tu mundo no te hace falta nada y solo hay anhelos materiales.
    Tal vez mis hijos no sean mejores que los tuyos, tal vez no sean los que tu esperas, tal vez no son los hijos de los cuales te puedas sentir orgulloso, pero te recuerdo que buenos o malos son mis hijos, y cada uno me duele y lo siento de manera especial, como puedes reclamar cuando tu núcleo familiar no se ha tambaleado por una muerte tan injusta, tan cruel, tan especial, acaso solo dios te ha bendecido a ti acaso solo dios te ha escuchado a ti, porque si eres tan generoso no has pedido por mi si a ti si te escucha y te ha llenado de bendiciones, porque aconsejas y molestas diciendo pide a este o solicita así, cuando una madre pide desde el corazón, cuando una madre llora desde sus entrañas, te sientes que solo tú eres bendecido, dime y has un acto de conciencia y valorado si tu ayuda a sido la correcta, no te pido que lo hagas por mi hazlo por ti, así como tú, yo sentí un día que a mí no me pasaría, y mira al principio me preguntaba ¿porque yo?…………. ahora me contesto ¿porque yo no?.
    Mi hijo no fue Mandela, no fue Elvis Presley, no fue un Presidente de la Republica, tal vez no fue un gran personaje para que el mundo lo considere una persona a la cual se le deban rendir honores y recordarse por una eternidad, lo que si te puedo decir, que fue un muchacho lleno de vida de ilusiones tal vez locas, un ser que lleno mi vida, parte de mi inmadurez de madre-niña, un joven lleno de errores ante tus ojos, pero era MI HIJO. Si el mundo y tú no lo entiende no me importara ya no lo callare yo lo tendré siempre presente aunque mi rostro diga otra cosa.
    No reproches ni me eches en cara la angustia de un simple problema de salud de un hijo, por muy equivocados, por muy tranquilos que estén ellos, por mucho que me hagan sufrir, soy su madre día a día lucho por que sean mejores lo lograre no se la vida lo dirá, he preferido en estos momentos el no callar mis angustias, el vivirlas solo con aquellos que me brinden tranquilidad y no sufrimiento con sus comentarios, prefiero vivir sola, solo con aquellos que alientan el seguir viva y luchando, el que comprenda que hay momentos de angustia, y momentos de alegría.
    No soy solo amargura, solamente soy una persona que no está dispuesta a dejar que callen mi corazón, que estoy decidida a compartir con quien comparta mi cambio bueno o malo, estoy decidida a seguir luchando pero no con quien me lastime, el ayudar no significa lastimar, significa comprensión, no deseo ser una carga para ti y tampoco deseo seas una carga para mí, deseo una unión de corazón, te deseo de todo corazón que sean felices, que vívanla vida a plenitud, que todos tus proyectos se cumplan, yo seguiré como hasta ahora viviendo, luchando día a día desde mi trinchera, agradezco los momentos que viviste conmigo pero ha llegado el momento de tomar decisiones, y deseo ser feliz con lo que pueda hacer, con los proyectos que me proponga sin importar la aprobación de nadie.
    Hoy grito estas palabras por toda una vida de farsas vividas en una sociedad donde encierran sentimientos el perder un hijo el llorar un hijo so significa que no seas feliz.
    Si piensas decir un comentario negativo, evítalo, y simplemente bórrate de mi vida.
    Fue un placer tenerte a mi lado pero si no, respetas mi decisión solo nos apartaremos, solo darás un clic y me eliminaras, PERO TOMA ENCUENTA QUE SOBREPASARE LOS TABÚS DE ESTA VIDA, seguiré amando a mi hijo, seguiré preocupándome por los que tengo, exagerare de más pero son mis hijos, me equivocare ante tus ojos pero la decisión es mía, amare y gozare la vida a mi manera.
    ES TIEMPO DE GRITAR LO QUE MUCHAS MADRES CALLAN SOLO POR NO LASTIMAR O POR SEGUIR CON TABÚS TONTOS, he decidido luchar por ellas y por mí, sobre todo por mí, para no defraudar lo que pienso y siento.
    GRACIAS nuevamente, por haber formado parte de mi vida y gracias si decides seguir en ella pero bajo mis nuevos proyectos.
    RAFA te amo te amare y eres más grande cada día en mi corazón, hijos míos los que me quedan en esta vida, si aceptan a esta madre adelante, y si no tienen el derecho de volar, que desde la sombra del amor yo estaré ahí.
    A todas las madres que tienen un dolor en el rincón de su corazón griten, dieron vida y amor a un ser que dios nos dio es mentira que un dolor así se pueda borrar, o acaso no cada año veneran la muerte de Jesús, acaso no cada año le dan el pésame a la virgen, porque a una madre la callan porque a una madre le dicen que lo olvide, porque a una madre la obligan a vivir en una falacia, si Jesús bajo a sufrir y su madre sufrió su muerte, y el desprecio de sus semejantes, así lucharemos nosotras, nos unificaremos par ser escuchadas y respetadas.
    SOMOS GRANDES PORQUE SOMOS GUERRERAS
    Es tiempo de que el mundo se dé cuenta que no ocupamos compasión solo pedimos amor, compresión, un abrazo solo pedimos respeto, solo pedimos que no te olvides que críticas o das consuelo con palabras que hieren, documéntate para que puedas ser un buen apoyo y no solamente para quedar bien.
    El día de hoy te digo soy feliz, porque tengo más lucidez de esos pequeños momentos y no los confundo con momentos banales, soy feliz aunque no sea la felicidad que tú quieres para mí, soy feliz aunque la vida me ha dado momentos difíciles día tras día soy feliz porque comparto con gente que valora, soy feliz por un segundo pero lo aprecio más.

    Atentamente Rosy Mendoza Guzmán

    • Rosy Mendoza Guzman

      MI BEBE 10 que bueno que te guste el texto tal vez es un poco duro y dificil,para empesar dime Rosy, hay lazos del alma que nos unen, el vamino es largo y dificil, pero nuestros hijos nos giaran por el camino a segir, a lo mejor vamos a caer, a lo mejor pasaremos muy malos momentos, pero ellos llegaron a nuestra vida y llegaron para dejar algo muy bueno, no te digo que me siento recuperada, pero a travez de este blog senti que halgo tenia que hacer, cuantas de nosotras sufrimos solas, nuestros hijos compartieron con nosotras, ahora nosostras debemos compartir entre nosotras ese amor y fortaleza, el día de mañana tal vez caere y quien me podra ayudar solo tu y aquellas madres que soñamos con nuestros hijos y que entendemos nueestro lenguaje, hoy por hoy en nombre de tu bb te pido amor que es lo que nos mantedra levantadas, ya que ellos eso fueron amor.
      gracias y sabes que te queremos mucho y que esperamos tus comentarios gracias por escuchar tambien mi corazón.

  77. MI BEBE10

    Otro 27, cada que llega este dia mi corazón se estremece, pues a mi mente viene, con mas fuerza, [ aunque no hay dia que no sienta un tremendo dolor por tu partida física ] el recuerdo de ese terrible dia, cuando te perdi. Mi niño ya han pasado 19 meses, y aun me sorprendo de como he sobrevivido al dolor de tu ausencia. Te abrazo a mi alma, hijito mio y te mando muchísimos besos hasta tu espacio celestial, y espera por mi para estar juntos por siempre. TQM ESTEBANCITO

  78. zummy

    Es muy doloroso lo que una madre tiene que vivir en el momento en que pierde a su hijo solo otra madre que este o halla vivido esta situación puede entenderla,yo perdí a mi hijo de 19 años va a hacer un año y las entiendo somos peregrinas con el mismo dolor aunque se viva de diferente manera…

  79. Teto

    Primeramente desde mi punto de vista no hemos perdido a nadie; “se han ganado angeles en el cielo”. Lo q se a perdido es el solo el cuerpo q es materia, la materia no es para siempre, en espiruto y alma siguen con nosotros la conexion espritual q tenemos con los seres queridos es para siempre es indestructible. El fallecimiento de un hijo es un suceso terrible, doloroso, incomprensible ala mente humana. Si el ver fallecer a un hijo duele imaginen el se dos? En mi caso mis hijos fallecieron en mis brazos en un accidente q ocurrio en chihuahua mex. Mi hijo de 11 y mi hija de 6. No se como es q estamos de pie mi esposa y yo han pasado solo 3 meses en esta vida nueva q empesamos es dificil, dolorosa y llena de preguntas sin respuestas. Apesar de todo aun tenemos FE y seguimos de pie.

  80. Rosy Mendoza Guzman

    Hola a tod@s.
    Hoy es uno de esos días que pega en el corazón mi Rafa cumpliria Hoy 32 años, como te extraño Rafa espero estes en fiesta con todos los angeles que desde aqui te digo estas en mi corazón te amo y te amare siempre Feliz Cumple hijo TE AMO.

    • MI BEBE

      Rosy : amiga de corazón, compañera del mismo dolor, que caminar nos ha tocado seguir. Le mando un gran abrazo. De seguro que mi angel Estebancito estuvo en el festejo de su angel Rafael.

      • Rosy Mendoza Guzman

        Muchas gracias Mi BEBE seguramente si ellos estaran felices recibe un abrazo muy Fuerte Fue noche de Musica y baile

  81. maria blanco asencio

    soy una mama mas k perdió a su hijo en un acidente de moto ,ya ase 33 meses me es muy duro ,yo medigo k este dolor es para toda la vida y k lo k nosqueda es a prender a vivir con el dolor ,si boi a un grupo de duelo y allí es donde nos en tendemos por k la familia no nos en tiende

  82. MI BEBE 10

    Ya han pasado 21 meses desde que mi pequeño Estebancito, volo hacia el azul del cielo, desde ese momento me acompaña un profundo dolor manteniéndome en una realidad que, me cuesta entender y en la que tengo que aprender dia a dia a sobrellevarla,. Me aferro al dulce y amoroso recuerdo de mi hijo, para mantenerme lo mas que pueda, lucida y en pie por este penoso caminar. T Q M : ESTEBANCITO : mi angel de amor.

  83. Rosy Mendoza Guzman

    Hola amigas, ya raro que comente como lo hacia, saben pasa el tiempo y siento como un vago sentimiento de presencia de mi hijo, y el dolor más fuerte, cada vez siento más distancia del ultimo beso y abrazo, cada vez siento más distante su calor y aroma, pero eso si muypresente que lo sigo amando y mucho dolor su distancia, paso a saludarlas, a comentar que dias me siento bien, que e aprendidi a fingir para comvivir, y para sentir solo en mi soledad.Un saludo y un fuerte abrazo Como te extraño y te amo mi Rafa.

    • Deyanira

      Animo, Rosy. El duelo nos hace transitar por muchos altibajos y por caminos diferentes entre sí, pero parecidos a los de los que caminamos cerca. No estás sola. Un abrazo.

  84. Leyda Reyes

    Mañana 16 de Abril de 2014 Mi hermosa Angelina estaría cumpliendo 2 añitos. Perder un hijo es el dolor mas grande por el que puede pasar una madre. Mi bebe nacio sana, hermosa, Al mes y medio de nacida le dio Neumonia, eso fue fatal, duro 11 dias internada en la clinica, despues cogio una bacteria que se le rego en todo su cuerpesito, me le dieron 3 paro respiratorios. Eso me duele tanto, siento el dolor como si hubiese sido ayer. Angelina eres lo mas hermoso que me ha podido pasar. Me aferro tanto a sus recuerdos. Siempre sera la niña de mis ojos. Te amo Angelina.
    Gracias Dios por permitirnos conocer a mi bebe, tenerle en nuestros brazos aunque por muy tiempo, por dejarnos disfrutarla.

  85. nestor papa de thomas

    perdi para siempre mi hijo a causa de un accidente de moto hace 25 dias .Es i,posible vivir sin las culpas los recuerdos lindos lo que hice y lo que no , seran parte de mi vida o este transito que me quede de angustia dolor y llanto . hijo te amo con el alma .

  86. Tony Eusebio

    Imposible olvidar lo que tanto se ama, solo me queda la satisfacción de la sonrisa de mi hija Taiana y todas sus ocurrencias, pero el dolor de haberla perdido físicamente nos ha dejado un terrible vacío. Amén de que sabíamos que un día la perderíamos a causa de su enfermedad “Fibrosis quística”. Cuanto deseo abrazarla y jugar con ella, aunque lo hacía constantemente como quien sabe que un día no será así. Cuantas veces cierro mis ojos para dormir y soñar con ella. Tantas veces quisiera sentir sus brazos cuando me abrazaba y me decía “Papi te quiero mucho”. Hoy hacen seis años y cinco meses que partió al encuentro con Dios, y mi esperanza es encontrarla mas allá de mis sentimientos y el amor con que supe cuidarla. El Vacío que deja la falta de un hijo otro hijo no la llena, porque aunque se amen con locura cada uno es único y especial.

  87. Marian

    hola , yo perdí a mi hija de 21 años hace 1 año y 9 meses, era una chica guapa, inteligente, trabajadora y muy cariñosa, ella sufrió un cáncer de médula que la dejo tretraplejica, era una chica sana y un día se le paralizo un dedo y los médicos no sabían que le pasaba, stres , decían. a los 3 meses mi hija ya no movía nada de su cuerpo,Y entonces descubrieron su tumor, la operaron y vivió 8 meses en un hospital con silla de ruedas, ella no dejo de sonreír en ningún momento, yo se que era por mi, pero no dejo de sonreir y ser fuerte hasta el día que falleció.
    Mi hija era lo único que yo tenia,y lo mejor que yo tenia en mi vida , ahora solo me queda su recuerdo, su sonrisa,y su fuerza por superar su enfermedad.
    Yo todavía voy todas las semanas al cementerio le cuento cosas de sus primas y mías y siento que ella esta todavía conmigo , que me acompaña a donde yo voy.
    La echo mucho de menos, cuando llegaba a casa de sus clases de gráfica publicitaria , el sonido de la puerta al entrar.
    Yo no quiero olvidarla nunca fue lo mejor de mi vida y si tuviera que volver atrás , sabiendo que le iba a pasar esto, volvería a tenerla, porque ella me dio fuerza para seguir viviendo, y llegara un día que ella y yo nos volveremos a encontrar ..

  88. Paulina

    he leído mucha de las verdades que cada uno ha escrito de cómo tratan de seguir viviendo después de la muerte de sus hijos e hijas y me doy cuenta que el dolor que he sentido durante mucho tiempo es igual para todos.
    Mi Tomás alcanzó a vivir unos minutos con nosotros. Era nuestra esperanza y nuestra razón de vivir y de un minuto a otro sin entender que quiere Dios para nosotros me encuentro sin un dolor que me supera y que trato de mantener al mínimo porque tengo 2 hijas más que merecen tener una madre en condiciones de que las ame y las apoye.
    Me ha constado mucho darme permiso para sufrir la muerte de mi hijo, y realmente no volverme loca de dolor.
    Estuvo 38 semanas en mi vientre y solo media hora con nosotros y se apagó de a poco sin que pudieramos hacer nada y resignados a que era lo que iba a pasar.
    sé que hoy tengo un angel que me cuida y acompaña, pero me habría encantado haber compartido toda mi vida con él como lo hago con mi hijas. Aunque lo trato de aceptar, encuentra injusta la vida ya que hay tantos niños que no los quieren y un bebé que era esperado y querido no tenga la suerte de haber probado nuestro amor.

  89. Scarlet

    Yo también he perdido mi hijo, el peor día de mi vida, 27 de Septiembre del 2013, ya va hacer un año, desde entonces mi vida ha cambiado totalmente, a veces pienso que me estoy volviendo loca, él era mi hijo mayor… Cesar José tenia 14 años, un carro lo atropelló, quitándole su vida instantáneamente… haciendo paroicamente lo mismo conmigo, trato de seguir lo mas que puedo por mi otra hija, y solo por ella, me esfuerzo en continuar… en esta vida somos tan pequeños, se siente una impotencia tan grande… se sienten tantas cosas a la vez… las lagrimas me salen por cualquier cosa, por todo y por nada… se desea tanto retroceder el tiempo y hacer tantas cosas distintas a lo que fue… y aceptar que eso no va a suceder es un sufrir indescriptible… no puedo ver sus fotos, al solo verlas me desespero… muchas veces lo que quiero es salir corriendo… muchas pero veces le he pedido Dios que me lleve con el… luego le pido perdón, por pensar así… siento que me estoy volviendo loca… yo continúe con mi trabajo, pero me cuesta trabajo concentrarme… hay días en que paso el día sin llorar, pero otros días no lo puedo disimular… algunas veces me despierto deseando que es una pesadilla, otras veces pienso y pienso y en realidad caigo en cuenta que el ya no esta.. ya no se que hacer… como hacer… me refugio en Dios mi señor…

  90. hola 4 de septiembre 2014 el se fue el 13 de septiembre del 2009 y esto no temina es una pesadilla de la cual todos los dias le ‘ido a Dios que me ayude a despertar y que no ha pasado nada 12 para amanecer 13 lo veo en la noche su cuarto esta todo apagado se me hizo raro le pedi unos clmantes y sornrio diciendo que se habia tomado todas las pastillas un dia antes lo llevamos a chqueo el 12 me siento inquieta me voy a trabajar dentro de la misma casa estaba el trabajo pero el corazon estaba inquieto ya me queria meter a casa hasta que convencia a mi esposo reviso las recamaras siempre lo hago para ver que ya esten dormidos su cuarti tiene seguri y lo habro con una tarjeta …………………….ahi esta sentado y le digo que paso pa no puedes dormir no me contesta tomo su mano y se me cae esta fria ……………prendo la luz ahita sentado blando con las venas saltadas se habia ahorcado-…………por que yo empece a gritar llego mi esposo grite pero senti que nome salia la voz se levanta mi hijo y le digo trae un cuchillo me lo da le corte con cuidado para no lastimarlo todo va a estar bien mi hijo se va a la casa de mihija alondra tiene miedo no lo veo unos dias no quiere sakir de la casa de mi hija todo esto es un sueño es mi bb los fines de semana son de nosotros no puedo aceptar que se haya dormido por eso le pido a Dios que me lo devuelva por favor que me deje verlo es mio me siento muy mal lo que es agosto y septiembre quisiera todo el dia estar dormida o tomada para llorar gritar desahogarme lo extraño demasiado tengo dos hijos mas y cuatro nietos pero como sabemos nadie lo suplira tenia 16 años saben estoy soñando y despertare un dia yo lo espero a que llegue de la escuela o de una fiesta con sus amigos reviso poco su recamara por que se enoja si me meto tengo que pedirle epermiso PERO SIEMPRE ESTAR EN MIS LABIOS PORQUE DIOS MIO POR QUE me siento mal por dentro pero tengo que sonreir por dentro uso mascara en mi trabajo en la soledad de mi casa es una desesperacion quisiera irme con el lo intente la jente dice que tengo que disfeutar lo qu tengo en vida si es cierto lo disfruto por fuera por que por dentro siento que ya no existo que yo si he muerto con el se fueron mis ilusiones esperanzas todo DIOS MIO PORQUE DEVUELVEMELO POR FAVOR DEJAME VERLO TODOS LOS DIAS SE LO PIDO DE CORAZON AUN NO LO ACEPTO

  91. Hola a todos y todas septiembre 12 del 2014. El 16 se completan 10 meses de impotencia, coraje, y rabia. No se como sacarme de mi esta amargura, de solo 12 años mi hijo Adrián sufrió 8 meses una maldita leucemia, esta vida solo me dio cinco meses para irme despidiendo poco a poco de el, no había esperanzas, ahora me siento culpable, tengo remordimientos, no se si hice todo o nada por salvarle la vida, o ayudarlo a morir bien. Solo se que lo extraño y lo amo. Todos los días lo busco en la calle, el parque, la escuela, imaginen en la casa. Diario lo acaricio en la mejilla izquierda en un óleo que le obsequiaron. Se que hasta que yo muera estaré enojado con la vida, ahora me estoy divorciando de su mama, que sufrió lo mismo que yo y mas, no se que sigue, pero espero algún dia volver a escuchar su voz llamándome y diciéndome su frase favorita…….! QUE PUES PA!

  92. Daniel.

    Cuando muere un hijo mueres la mayor parte de ti… nada hay ya que hacer sientes rabia pero na sabes a que porque ni de que…. sientes total…. el cuerpo olvida sus funsiones y no vuelve jamas a ser uno el mismo

    • Muy ciertas sus palabras Sr. Daniel, jamás se volverá hacer el mismo…. para esta tragedia ni siquiera existen palabras… no hay peor tragedia en este mundo… mi hijo CESAR JOSE cumple un año de haberse ido el 27/09 ese trágico día como quisiera echar el tiempo atrás.. se me ha hecho una eternidad sin el, pero al mismo tiempo siento que todo fue ayer..

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